¿En serio van a seguir cambiando las cosas?

¿Se puede hacer como si nada hubiese ocurrido y olvidar los malos momentos del pasado?

No tengo ganas de hacer,

pero nada de nada de ganas, absolutamente naaaaaaaaaaaaada con mi vida.
Que todo siga,
rutina everyday, y si ocurre algo interesante, que ocurra.
Lo esperaré ansiosa.

No sé si debo definirlo como algo rastrero.

Al fin y al cabo, es mi amiga, debo comprender que no todo lo hace por sí misma.
PERO ES QUE NO ME ENTRA EN LA CABEZA.
No sé, a lo mejor va a ser verdad que la estoy cambiando,
la estoy volviendo peor persona.
A lo mejor todo lo que dicen es verdad,
y debo estar sola, sin necesitar ni querer a nadie a mi alrededor.

No logro entender qué coño estás haciendo.
Mira a ver si alguien se ve afectado a tu alrededor, querida.

Rodrigo.

Que técnicamente nos separan unos cuantos kilómetros. Más de unos cuantos.
Pero, al fin y al cabo eres mi hermano, y aqui estamos, como siempre.
Desde luego.


255 días. Solo eso.
Oh, quizás, 112.




Te misseo muchísimo.

Algo excepcional.

Nuestros miedos toman la delantera,
somos nosotros mismos quienes lo echamos todo a rodar  y,
culpamos de ello a los demás.

-No importa el dinero que uno tenga porque, cuando los auténticos valores están bien enraizados en nuestro interior, constituyen una riqueza inagotable.

Querido 2012, be kind, please.

Sin propósitos, sin sueños ni exigencias.
Sin nada por lo que valga la pena luchar.
Nada. Otro año ha comenzado, es el año decisivo.
Otro año.
Querido 2012, be kind, please.

*Creo que empezaré con los propósitos segun se me vayan ocurriendo... Mmmm, subir mis notas radicalmente, vivir el tiempo que he perdido o no he aprovechado con Sara. Cuidarme más, sobre todo eso, dejar los bómitos, los mareos. Perder menos los nervios con mi padre, ya que ultimamente es el ÚNICO que me escucha y me da todos los abrazos que necesito.
Dejar atrás el pasado, dejar atrás a gente que quiero y necesito olvidar. Ver a mi Sergio, mi Sergio.
Apreciar muchísimo más lo que tengo, que ya que es poco.
Hacer que Jonas vuelva de Alemania y contestar su carta.
Hacer que Jonas me abrace y me mime todo lo que ultimamente necesito.
No volver a ENAMORARME. Confiar solo en los que me quieren en sus vidas, osea muy pocos.
Hablar con Jonas más a menudo y hacer que venga. Ah, bueno, eso ya lo he dicho.

Y nada más, feliz 2012, vamos a morir.

El cerebro.

Es el órgano más misterioso del cuerpo.
Aprende, cambia, se adapta.
Nos dice lo que vemos, lo que oímos.
Nos permite sentir amor. Creo que sostiene nuestra alma.
Y por mucho que se investigue nadie sabe a ciencia acierta como funciona esa delicada materia gris,
dentro de nuestro cráneo.
Y cuando sufre daños,
cuando el cerebro sufre un traumatismo, entonces, es más misterioso aun.

La navidad es una tregua.

La verdad, ha ido bastante bien.
Pensaba que las navidades, como la mayoría de los años y después de todo lo que ha ocurrido en este,
iban a ser horribles.
He de decir que me he sorprendido, muchísimo.
Puede que haya sido porque no han venido todos mis tíos a la cena de Nochebuena, o porque,
para mi familia, en  navidad es como si firmaran un acuerdo, una tregua.
Por una parte me gusta porque no se discute en la cena, ni después de ella.
No se gritan en la comida del día siguiente, ni se insultan.
Pero, por  otra parte, es como si hubiese felicidad artificial en el ambiente, muy poco silencio, demasiados ''¿qué tal estos últimos días y el mes es sí?'' o algo así como ''me alegro muchísimo de verte'', cuando las personas que lo dicen ponen cara de repulsión al decirlo.
No sé, es bastante extraño.
El caso es que pienso que los únicos que disfrutamos la navidad somos los jóvenes, y no todos, ya que yo la odio, pero los niños disfrutan, en mi familia sí.
Aunque mi hermana ya se va dando cuenta de las cosas y cada vez sonríe menos,
pero, cuando lo hace, todo se ilumina.
Aunque el recién llegado, Unai, no pare de llorar y reir a la vez.
Disfrutan, a su manera.

Y creo que eso es lo único que me alegra de la navidad, la sonrisa y carcajadas de los niños.
Y puede que un poquito, pero solo un poquito, la felicidad artificial.
Al fin y al cabo, todos sonrien, aunque sea falsamente.

Se puede decir que en esto consiste fin de año.

Hay gente que jura que no queda belleza en el mundo, ni magia. Entonces cómo se explica que todo el mundo se reuna una misma noche, para recibir con esperanza el año nuevo.
La noche de fin de año es la peor para salir, gente que nunca bebe ni sale de fiesta de repente empieza a darte el coñazo.
Los presentadores se reunen para atragantarse, porque se atragantan, con las uvas. En resumen, en la puerta del sol hay más famosos que en un centro de desintoxicación. Se paga un dineral por celebrarlo en cualquier restauranto o discoteca y en las cenas familiares se acaba la cena, y se e,pieza a discutir porque el más viejo a ganado al cinquillo o porque el más viejo debe una gran suma de dinero a la familia y se lo ha gastado en alcohol, el bingo o en un TDT nuevo con 1500 canales de los que el 75% no se ven.
En eso consiste el fin de año.

Definitivamente,

contigo nothing else matters, querida chica de larga melena marrón.

Sigues igual que hace 10 meses.

Me siento bien. Tengo muchas cosas en mente ahora mismo.
Y eso exactamente es lo único que me separa de ti.
¿Acaso tienes que darme permiso para vivir MI vida?
Creo que tengo derecho a decirte algo
sabiendo que toda mi vida es un manual de decisiones equivocadas.
Tú estás muy mal, estás fatal
si piensas que quiero volver a pasarlo igual de mal que lo pasé.
Estás fatal.
¿Pero es que no lo entiendes?¿TODAVÍA NO LO ENTIENDES?
¿Piensas que plantandote en mi casa y diciendo cuatro gilipolleces puedes arreglar lo que jodiste?
¿Acaso crees que volverá a ser todo igual que hace 10 meses?
Lo malo supera lo bueno, lo sabes, y yo lo sé, pero aún así,
¿por qué no me dejo guiar por el corazón en vez de por la cabeza?
Es que no lo puedo permitir, pero aún así, es que no puedo...

Y llega diciembre.

Ha llegado diciembre, y con él,
las luces, las fiestas, los precios altos,
los reencuentros, las fiestas,
las cenas familiares, las risas, las discusiones
y todo lo relacionado con las navidades.
Llevo odiando las navidades desde los ocho años.
Seguiré así toda mi vida, tengo la impresión.

Did I disappoint you?

http://www.youtube.com/watch?v=ZpDQJnI4OhU&feature=related
We say one love, one life.

¿Podré seguir así mucho más?

''Y tú, bicho raro, ¿qué miras?''
Literalmente dicho por un desconocido.
A veces si me siento como un bicho raro, voy por ahí,
como todos los demás,
pero por dentro me siento distinta,
como si fuera una extraña en mi propia vida.
A veces estoy desayunando con mis padres
y me pregunto, ¿quiénes son estas personas?

Deja que la lluvia acaricie tus párpados.



Sí, es muy complicado, muy complicado, empezar de cero.
Cambiar el chip.
Borrar el pasado, es difícil.
Yo lo he intentado varias veces, ninguna ha funcionado.

Ahora lo he conseguido, lo he hecho, empezaré  de cero.
No puede ser tan complicado vivir bloqueando recuerdos.

Living in a world so cold, wasting away.

Frío, cuando estás conmigo sientes frío.
Cuando algo te digo oyes frío.
Frío distante y esquivo. Miedo, a verte llegar y tu digas frío.
Un beso, un abrazo y mas tarde el vacío.
Que prenda el fuego y después llegue el frío, así ha sucedido.
Frío, si algo me has pedido te he dado frío. Cuando me has querido frío has tenido.
Donde hubo cariño ahora hay frío.Frío y yo sin sentirlo.
Miedo a cruzar la calle que lleva al olvido,
a volver a casa y no sea contigo, despertar muerto de frío.
Ha sido un instante cuando he sentido frío, quizá el que tu tienes conmigo.
Llueve a fuera y paso el tiempo, me acuerdo de ti, de esos días increíbles,
de tu amor irrepetible.
Llueve a fuera y hace frío, nunca supe despedirme, llueve a fuera y a lo lejos,
suena un hit de Jonny Cash,
habla de amor verdadero condenado a lo imposible.
Llueve a fuera y hace frío, perdoname, solo quería decirte
que San Valentín, no existe.

Frases que nunca imaginarías escuchar a escondidas.

He aprendido que es solo una chica más,
que desde muy joven su madre la ha rechazado,
y que ama a ciegas y temerariamente,
incluso si eso la consume.

Sabes, cuando todo está dicho y hecho,
no hay nada más importante que el vínculo de la familia.
Y eso, ahora mismo, no está de nuestra parte.

I think I'm a believer.

Es para cambiar el mundo,
para hacer del mundo un lugar mejor.
Y eso es lo que los profesores hacen,
un alumno a la vez.
Soy, o era, más que una parte del un gran grupo.
No soy más que una vecina que forma parte del vecindario.
Un ciudadano más que compone este país,
un humano que reside en el mundo y que trarta de cambiarlo.
Somos parte de algo superior a nosotros mismos.
No importa lo buenos que somos o hemos sido, o lo malos,
todos somos parte de la humanidad.
Y todos hemos experimentado lo bueno, y lo no tan bueno.
Todos los días tenemos la oportunidad de crecer y madurar, crecer y aprender de alguien,
crecer y creer en alguien, crecer y amar a alguien.
Tenemos que creer, y yo, yo creo.

Los arquitectos cubren sus heridas con enredaderas,

 

Los médicos, con tierra.      

Goodbye, october.

Hello, november.
December, be kind.

Hoy he llegado a las 6:23 de viaje, un viaje bastante intenso y lleno de emociones.

Era la segunda vez que veía el barco de mi abuelo después de su muerte y,

no sé si por la impresión o porque tenía a mis padres delante, no he llorado.

Después de comer mi madre me ha acompañado al cementerio. 

Extraño.

No suelo hablar con mi madre de mis sentimientos, no sé pero me llevo mejor con mi padre, de siempre. Mi padre nunca va al cementerio, dice que no le gusta ver a personas recordando su dolor. La verdad, mejor.

Le voy a echar de menos.
Al menos, estará en casa hasta que el domingo vuelva a Alemania.

Trabajo, dice él, yo creo que necesita desconectar de tanta presión. 

Me ha entristecido menos que la última vez visitar a mi abuelo.
Mi madre se ha dedicado a colocar las flores que le ha comprado al florista de la entrada.

No he sabido que decir cuando me ha preguntado que si le echaba de menos.

Después de preguntármelo, he decidido escapar un rato de allí. 

Temía que empezara a gritar, he visto en la expresión de su cara que iba a ser uno de esos momentos, esos en los que no es capaz de controlarse y empieza a reprocharme cosas.

He dado vueltas por el cementerio,  leyendo las inscripciones, también he observado las fotografías y fechas. Nunca me habia fijado en eso, la verdad.
Inscripciones breves y algo extrañas. Fotografías completamente descoloridas en las que apenas se pueden reconocer los rasgos de las caras.
Y nombres que ya casi no se usan, nombres tan remotos como esas vidas.

Luego mi madre me ha llamado y nos hemos marchado. Así. 

Igual que hemos llegado.

Noviembre será un mes extraño, un mes de tránsito, uno de eso que no se olvidan o lo hacen fácilmente. Donde los viernes resulta extraño estar en el instituto.

Quizá porque se siente la proximidad del sábado y del domingo,

y por eso el jaleo es mayor.

How did it come to this.

I wanted freedom, but I'm restricted. I tried to give you up, but I'm addicted.
Bury it,
I won't let you bury it,
I won't let you smother it,
I won't let you murder it.
And our time is running out, you can't push it,
underground.
We can't stop it screaming out.
Ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunning out.

Dime que me odias, pero dímelo mirandome a los ojos.
No dije para siempre pero, ¿quién dijo hasta nunca?

Es la carne del juego de un general.

Voy de negro y te preguntas el por qué. ¿Por qué no visto otros colores?
Sé muy bien, que mi apariencia puede resultar sombría y gris, tengo razones para vestir así.
Llevo el negro por los pobres y también, por los vencidos puestos contra la pared.
Lo llevo por el preso, que se ve obligado a pagar el sueldo de una ley hecha a medida del poder.
Llevo el negro por aquellos que jamás creeran que existe un camino de amor y piedad.
Voy de negro por la injusta soledad de los viejos,
de los que acabarán, fríos como piedras después de cabalgar, mientras alguien se hace rico en su sofá.
Voy de negro por el joven que caerá, en la guerra creyendo tener detrás,
a Dios y a su madre de su lado y no es verdad.
Sé que hay cosas que nunca estarán bien, pero nada es imposible mírame.
Quiero enseñar un arco iris, pero en mi espalda cae la ocuridad y, hasta que la luz no brille de verdad.
voy de negro, de negro me verás.
Hablo claro.


Voy de negro y de negro me verás.

The rest is still unwritten.

Tal vez no sean los lazos de sangre los que nos conviertan en familia,
si no las personas que conocen nuestros secretos y, aun así,
nos quieren para que, por fin, podamos ser nosotros mismos.

Aunque, sabes,
ni el vertigo, ni el miedo más grande
pueden pararte cuando quieres algo de verdad.

No tomes decisiones a la ligera.
Dejar el pasado atrás, cuesta.
A veces más, a veces menos.
Es media vida lo que tengo que dejar atrás.
Cuesta empezar una nueva vida con cosas nuevas.
Pero es necesario.
Porque hay personas que no solo pasan, así, como el tiempo.

No serán simples conocidos.

-Que, los amigos que haceis en el instituto,
más adelante, cuándo madurais, os haceis adultos, no están.
Se han quedado en simples conocidos.
Personas que han pasado por tu vida, han estado en una de las estapas más complicadas de ella.
Apoyándote, sacandote de vez en cuando una leve sonrisa, incluso, a veces, llorando contigo.
Pero, chicos, que lo que os digo, que cuando os haceis adultos se quedan en simples conocidos.

Digamos que he aumentado, un poco, todo lo que, más o menos, Alfredo quería decir.
Pero, he de decir que no estoy de acuerdo.
Puede que con el tiempo, cuando maduremos, crezcamos y nos hagamos adultos,
cambiemos.
Que cada uno se vaya por su lado.
Que no sigamos en contacto, los unos con los otros.

Con el tiempo, creceremos, maduraremos, nos haremos adultos y cambiaremos. Sí, más.

Corrosivo.

Que gritar ya no soluciona nada.
Que insultar tampoco.
Ya ni hablar arregla errores. Irreparables.

Así me quedaré,
ya no seré un Jeep, si no un Ford Fiesta, estancado en un garaje.
Sin gasolina, ni tapicería, ni motor.
Seré solo metal que cada día se corroe más.

Lo próximo, no respirar.

Ahora lo comprendo.
Comprendo perfectamente el sufrimiento de Eva.
No tendré vida, nada.
No vale la pena llorar,
¿cómo que no?

Llegar a casa, más asustada que de costumbre, después de un día que se te ha hecho demasiado corto.
Entrar, que te tiemblen las piernas, que te griten, gritar.
Al instante, llorar.

Sin salir, sin tener contacto con el exterior, como bien dices Eva, sin vida.
Hoy me he metido en la cabeza que eso es lo que me espera los siguientes 4 años.
Gritos y lágrimas, muchísimas lágrimas.

Que te echo de menos, sí, pero ya no hay esperanza, ni las miradas quedan, no nos queda nada.
Estamos en la  puta miseria.

En serio, no sé cuántas veces lo he dicho ya.
Me va a dar un soponcio, un algo, lo digo en serio.
No se puede vivir así.

Jodiere.

   

Hola, Rino.

Tu vendrás junto a mi, cuando llegue diciembre.

El tiempo es demasiado lento para los que esperan,
demasiado rápido para aquellos que temen,
demasiado largo para aquellos que sufren,
demasiado corto para aquellos que celebran
pero,
para los que aman,
el tiempo es eterno.

Quiero soñar todas las noches con él.
Acariciarle los labios con la yema de los dedos. Acurrucarme en sus brazos.
Como si fueran torres, esas que solían protegerme de dragones y brujas.
Quiero tenerle cerca, continuamente.
Solo para admirar esa sonrisa, que tanto odia y que tanto me gusta.

Atrás.

Ya una niña no soy, sé cuidarme yo sola. No les voy a fallar, 
no me deben ver llorar.
Ya está, ya está. Ya me cansa escuchar y me niego a creer esos cuentos de ayer. 
Ya no hay hadas que llamar. Lo sé, me falta fe. Y atrás, se me quedo la emoción.
Atrás, se me perdió la ilusión.  Atrás, atrás, atrás.
 

Ya lo veo por fin, ahora puedo creer, esos cuentos de ayer, de ese mundo que encontré. 
Lo sé, solo con fe
Buscan la ilusión que perdí, miran eso que antes no vi.

Hola octubre, has llegado rápido.

Demasiado, diría yo.

Yo siento, sinceramente, que como siga así,
voy a acabar con una depresión de caballo.
Joder, es que es puro cansacio lo que tengo ya.
Llorar continuamente es una tortura.

Just.

Hay quienes se esconden sólo para no mirar. Sin darse cuenta, de que sólo mirando, hacia delante, podrás lograr encontrar la felicidad. No tengas miedo de vivir. No tengas miedo de ser feliz. No mires hacia atrás. Porque verás las puertas que dejaste cerradas. Y, te perderás las que están justo enfrente de ti, aún sin abrir, esperando por ti.
Sé tú mismo. No dejes la vida pasar, no te sientes a ver como corre y te adelanta. Solo vive.

Hasta que me muera de no dormir.

Silencio, escúchame.
Yo no sé ni lo que estamos intentando, ya si que no lo sé.
Antes nos evitábamos ahora, no lo sé.
Pero yo no puedo seguir mirándote, callándome cosas que tendría que decir.
Simplemente, porque no puedo.

Y quiero decirte que te quiero todas las mañanas al verte llegar, todos los segundos que estés cerca.
Y que sé lo que debería hacer, pero, el corazón me dice una cosa y la cabeza otra.
Que sé que un día me rendiré y me engañaré todos los días diciendo que te odio, pero hasta entonces, seguiré observándote, aunque sea a escondidas.
Miraré los cambios radicales que tienes de expresión.
Miraré como, de vez en cuando, enseñas esa sonrisa que sabes que me encanta.
Y esas carcajadas contagiosas. Y miradas perdidas.

Al fin y al cabo todo está perdido.
Incluso nosotros nos perdemos, de vez en cuando.

Je jette dans manque mon père.

De repente, ese abrazo tan añorado, lo tengo.
Esa esencia perdida, la recupero.
Ese ''Cariño, todo saldrá bien.'', lo he vuelto a escuchar.
Esos brazos que, de pequeña, me sujetaron mientras intentaba conducir la bicicleta de Mickey.
Esos brazos que, hace unas horas me rodearon, 
me calmaron.
Y me da igual si discutimos cada mañana porque no quiero desayunar.
En la comida porque no quiero comer. En la cena porque no quiero cenar.
No recuerdo la última vez que hablamos como hoy, que lloré como hoy,
que me abrazaste como hoy.
No te imaginas, papá, lo mucho que he echado de menos esto.


Hoy me has demostrado que cuando te necesito de verdad, estás ahí.
Y aunque te vayas, siempre recordaré tus delgadas y trabajadoras manos, que nos han sacado siempre adelante.
Te quiero, papá.

Puff, qué estresante es vivir con miedo.

Big black boots, long brown hair.

¿De qué sirve arreglar las cosas si al final, todo se jode?
Por una cosa o por otra, por una persona o por otra.
Es la pregunta del día.
Bueno, a lo mejor no todo. 
Solo tengo que mirar a mi alrededor, observar.

Solo tengo que ver a la chica de melena larga y morena. 
Casi siempre planchada.
Con nariz respingona, ojos marrones que, 
de vez en cuando, te observan con detenimiento. 
A veces, le puede la vergüenza, y sonríe.
Ella, casi siempre seria, a veces sonriente.
A veces, le puede la vergüenza, y sonríe.
Comprensiva, arrebatadora, con poquisísimos defectos, 
por no decir ninguno.
Un ejemplo de que no todo se estropea, 
a lo mejor con el tiempo, nos distanciamos.
No, no lo creo.
La quiero tener siempre, que sé que es una palabra muy grande pero oye,
me gustan los retos, ya lo sabes.
Además, la tengo hasta en la sopa, literalmente.

Dos minutos.
En los que hasta el hombre de la parada nos hizo reir.
En los que los silencios, nos hicieron llorar.
Solo dos minutos en los que me di cuenta de que cada día, te quiero más.

But he hurt me.

Esto es más infernal de lo que pensaba, aunque aun hay esperanza.
Han sido mis decisiones las que me han traído hasta aquí, me merezco esto, merezco sufrir. 
Aunque a lo mejor si hubiera elegido otras cosas no te hubiera conocido. 
Se que la quieres, y que siempre la querrás pero, te quiero y tienes que saberlo.

A veces todo se confunde, uno quiere decir paz y sale guerra.
Me mide los caminos y encuentras más mierda. 
Pero todo fluye, cuando se moja la arena y suena:
-Hey, little thing, let me light your candle cause mama 
I'm sure hard to handle, now, gets around. 


http://www.youtube.com/watch?v=HfohFAjhqCM

Pequeña salvación, por un instante.

Eres una lechuza vikinga y eres libre.

Respira. Ahora es difícil, lo sé. Pero es lo que mejor te va a venir.
Just breathe.

Y, ¿sabes qué? Yo también estoy harta, querida. 
De que la gente se meta donde no la llaman. 
De preguntas absurdas, de comentarios inútiles. 
De miradas, de besos, de abrazos y de palabras perdidas. Del tiempo perdido.
De que me dé pena la única persona a la que de verdad debería tenerle odio, verdadera lástima.
De callarme, de no poder expresarme, de no poder escapar. 
De tener que hacer de madre responsable porque la biológica anda de fiesta.
De que mi padre, posiblemente, me deje con ella.
De que mi tío no esté. De que mi rey, mi abuelo, no esté.
De no poder sentir, de llorar. 
De charlas que no llevan a ninguna parte, de palabras que expresan demasiado. 
De no poder huir. De no poder pasar página. De no poder cubrirme de aceite y dejar que todo me resbale.
De sentirme débil cerca suya, de intentar alejarme de los recuerdos y no poder.
De sentir y ver como te hundes, de que estés a kilómetros de distancia, y no poder rescatarte.
De intentar ser fuerte. De no tenerle, de no hablarle, de no poder besarle. 
Para nada soy fuerte. No le hablo porque no quiero. No quiero porque siento como si me metiera en terreno desconocido en el que, al fin y al cabo, he acampado antes. 
¿Sabes lo peor de todo? Que no recuerdo el último beso, eso sí que me mata.
Hace que me sienta sucia.
En realidad, estoy muchísimo más harta de algo que no puedo evitar hacer.


De respirar.

Que sí, que lo recuerdo.
Cada día, hora, minuto y segundo. En cada camino, autopista o semáforo en verde.


Pereza. 
Como bien dice Pereza, mi corazón también ardía como el Widsor. 
Claro, podría ser sólo una aproximación.  Podríamos ser solo dos, para qué más.
Que sí, que tal vez una calada que nos pueda colocar nos vendría bien. 
Pero también, soltar en una carcajada todo el aire, y después, respirar.
Y si es un castigo, yo me lo busqué y punto, aunque en el cielo, no hay sitio para los dos. 
Todo, todo, todo, contigo todo. Solos, solos, contigo solos.
Y que cuando zarpa el barco, se me pone alma de pirata.
Pero también nos dedicábamos a medirnos, como dos leones, y yo me colgaba de tu voz.
Porque se enredaron nuestras miradas, yo, solo me quito la armadura.
Yo quería que pareciese un accidente, no un crimen pasional.
Cumplo condena por haberte dejado marchar, ese mal día. Simplemente pensaré en aquella tarde.

Despiérteme cuando él despierte.

Nada que ojalá fuera todo tan fácil como dejarse llevar y bailar. A veces no es tan fácil como un baile pero hay que tirar hacia delante, el amor no se retira y yo tampoco pienso hacerlo.

Lluvia, frío.

¿Por qué es tan complicado olvidar? Porque nadie se levanta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererle a la hora de la siesta. Y me da igual lo que me digas, sé que te sigo queriendo.Y en el fin del mundo todo se magnifica. Me equivoqué y créeme cuando te digo que la culpa me está matando. Me mata. Perdona por haberte tratado como si fueras solo un capricho, cuando sentía y sabía que no era así. Te lo repetí, tantas veces a lo largo de ese frío enero. Tantísimas veces. Enero y febrero me marcaron. No por aquella nevada, ni por aquella lluvia, ni el viento ese horrible que había aquel día. Me marcaron.

Pero como todo.
Y, como en el ojo de un ciclón, ojalá parara de llover.

Paris.

Llegar de un viaje que te ha dejado la espalda destrozada, ponerme a fregar los platos, instantáneamente, que uno caiga al suelo y romper a llorar.
Es extraño que un viaje que se ha realizado principalmente para olvidar me haya hecho recordar tantas cosas. Pensaba describir el viaje, pero, entonces, tendría que decir que la mayoría de las cosas han sido horribles. En cuanto llegamos me acoplé bien. Mi habitación era la buhardilla de la casa, ya que me pareció lo más acogedor.
Mi tío no vino de mediador, así que estar en casa era como estar en el infierno. Mi madre se quejaba por todo, mi padre le recriminaba cosas, mi madre metía a mi hermana, yo defendía a mi hermana. En un abrir y cerrar de ojos me veía involucrada en sus discusiones y acababa, como de costumbre, llorando, tirada en el suelo del pequeño baño.
Lunes y martes lo pasamos en Disneyland, no estaba previsto pero lo incluimos. Escuchar tantas canciones, ver tantos peluches, abrazar a los personajes, me hizo sentir como si tuviese cinco años menos. En algunos momentos, quise tenerlos.
Vivir sensaciones intensas en las montañas rusas. Llorar con los videos que ponían, que me trasladaban a mi infancia.Me encantó ver sonreír a mi hermana. Hacía muchísimo tiempo que no la veía sonreír así. Bueno, puede deberse a que tampoco la veo mucho últimamente.
Disneyland es precioso, recomiendo a todo el mundo que vaya, es una experiencia inolvidable.Los demás días los dedicamos a patear Paris, sin dejarnos ni un rincón.
En realidad, anduve yo sola. Me perdí por Paris y anduve muchísimo. Ese paseo, desde el llamado Arco del Triunfo hasta el Sagrado Corazón, fue tranquilo. Además no me preocupaba cómo volver, sabía que mis padres estarían en esa iglesia, asi que anduve. Y  hacía muchísimo tiempo que no me sentía tan libre.
Como ya he dicho antes, es increíble y extraño que un viaje para olvidar me haya hecho recordar tanto.Pero ha sido como una corriente de agua. Puede que se haya llevado todo lo malo o, simplemente, me haya arrastrado con ella.

Me voy a París, hasta el día diez.
Echaré todo de menos, pero, aun así, necesito este viaje.
Despejarme, escapar unos días y, sobretodo, pensar.
Au revoir.

Alcohólico.

Abrazándole, lo noto. Le tiemblan las manos. Le miro.

Sus ojos me responden.
-Anoche tomé mi última copa. Te lo juro. Los temblores se irán.
-Bien, me alegro, eso no significa que yo tenga que dejar el tequila, porque me encanta.
-Me parece bien.
-No bebas, no lo vuelvas a hacer.
-Tu tampoco.
-No creo que te haga caso.
Sé que no le haré caso, el tequila me ayuda a olvidar. Poco a poco.

-¿A qué viene todo esto?
-Quiero que nos reconciliemos.
-Yo no quiero, no estamos en guerra.

*Hey, this is war.

Frozen.

Así nos hemos quedado, sin poder avanzar.
Como si fuera tropezando constantemente.
Fuera de lugar.
Suerte que soy a prueba de balas.

Estar en silencio me proporciona paz. 
Mi padre y yo nos hemos gritado hace una hora. 
No consigo dormir, estoy estancada. 
El techo sigue igual que hace dos minutos. 
Mis pensamientos no se aclaran. 
Solo consigo recordar imágenes, solo eso.
Verdaderamente frustrante.
Tengo ganas de huir, escapar. De llorar.
Estoy tan cansada, me duelen los riñones. 
Esa noche, esa noche fue muy larga.

Me gusta la gente capaz de entender que, 

el mayor error del ser humano,

es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

-Mario Benedetti.

No tengo boca y debo gritar.

¿Qué es lo que nos hace humanos? 
No es algo que se pueda programar.
No es algo que se pueda introducir en un chip. 
Es la fortaleza del corazón humano, la diferencia entre nosotros y las máquinas.
Se avecina una tormenta en el horizonte, una época de penurias y dolor. 
Se ha ganado esta batalla, pero no desistiremos. 
No hay más destino que el que nos forjamos.

                                                                                                          John.

El de despedida, ese fue.

Fue un jueves por la mañana, llevabas esa camiseta de Darmouth que te queda tan bien, la que tiene un agujero. Te habías lavado el pelo y olía como, a flores. Yo llegaba tarde, dijiste que nos veríamos luego. Te acercaste a mí, te apoyaste en mi pecho y me besaste. Un beso rápido, de los normales, de esos de despedida como si fuéramos a tener tiempo de besarnos el resto de nuestra vida. Seguiste leyendo el periódico y yo me marché. Ese fue el último beso.

En estas semanas, todo ha pasado.

Algo que he aprendido estas semanas ha sido que cuándo dejas o pierdes a alguien y no estas segura de a quién quieres por encima de todo, te das cuenta en ese momento. Porque notas que te falta una parte de ti, como en el cerebro, izquierdo y derecho, en cuanto pierdes una no te queda nada. Así que, piensa seriamente si él es esa parte. Porque no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Déjate de gilipolleces y vive la vida. Porque si no, ¿qué coño te queda?

Incontrolable.

Los humanos necesitamos muchas cosas para sentirnos vivos.
La familia, el amor, el sexo...
Pero solo necesitamos una para vivir. Los latidos de nuestro corazón. Cuándo nuestro corazón está en peligro, reaccionamos de dos maneras.
O salimos corriendo, o atacamos.
Hay un término científico para ello: luchar o volar.
Es el instinto, no podemos controlarlo. Quizá sí.

-Elena: Tia, sabes como tienes que estar con él.
Ahora comportate como una amiga, comprendele abrazale, quierele en silencio. 
Comportate como una amiga y no como una ex-novia.

Mi sonrisa.

Queridisima Elena:
Al verte hoy, al verte ayer, se me ha removido algo en mi interior, no sé por qué. Y que haya pasado todo lo que haya pasado y que aun así, a las 10 hayas venido.
El verte en la rotonda de las coliflores, el gritar, el venir corriendo, el abrazarte y llorar.
Eso vale, la pena. Aunque esté como una puta mierda. Pero vale la pena.
Porque si, estoy como una puta mierda. Ahora y mañana. Y no sé cuánto tiempo más.
Pero Manu me ha acaba de decir, todo ha quedado en la mierda.
Es así, no por lo de Carlos, ni por lo tuyo con Pablo. Si no porque estamos otra vez solas, tu y yo.
De momento, todo lo arreglará el tiempo querida.
Además, siempre quedarán nuestros abrazos, besicos y momentos en los que no paramos de reir.
Porque de sonreir se trata, de sonreir nosotras dos.

22, de agosto, 2011.

Vivir sin complicaciones, queriendo a los que me quieren.

Lo que necesitas siempre está a mano, o casi siempre.

Preciosa tarde de verano, una de las mejores.

Cubas de la sagra, 28 abril.

Tenia que elegir, podía bajarme de la pasarela y dejar que la modelo que llevaba dentro muriera de vergüenza, o levantarme con todos mis fallos y seguir.  Y eso fue lo que justamente hice yo. Porque cuando las personas tropiezan y se caen, vuelven a levantarse y no se rinden.
Y resultó que ese pequeño acto hizo que tres personas se mostraran tal y como son, perfectas, a su manera.
Guarde en un cajón esa modelo y volví a ser la persona alocada y alegre que soy.

De hombres, de mujeres, de animales, de árboles, de continentes, de países, de provincias, de capitales, de pueblos, de gente, de buenas persona, de putas, de bastas, de zorras, de cabrones, de cerdos, de hipócritas, de violadores.

 Despertar aullando y acostarme sonriendo.

Terminé de llorar y se puso a llover.
Descorchaste el champán en mitad del polvo, como en las películas porno.
http://www.youtube.com/watch?v=zZhqH-_iw8k

I have this luck. Yes.

Es dificil encontrar a persona que te quieran pase lo que pase, yo tengo la suerte de tener a dos, incluso más.

Mis pequeñas pero enormes personas que, al fin y al cabo, las dos son más altas que yo.

Empecemos por Eva, que por cierto, me parece increible que tengamos tan pocas fotos, después de todo el tiempo que hemos vivido juntas. Para matarnos, querida.

Eva es muchísima Eva.

La segunda es nuestra primera foto, un 26 de febrero, creo recordar. La primera, de momento es la última. Porque ya que no subes nuestra minisesión de foticos, pues es la última que tengo. Madre mia, nuestra reputación de emos no nos la quitamos, ni de coña.

Elena, mi pequeña gran persona.

Enana, esta es la primera foto que te hice. Creo yo.
Es genial, ese japan fue genial.
A partir de aquí y de mucho antes empezó todo.
Lueeeeeeego, llegaron...

''¡PERO SI PAREZCO UN VAMPIRO!''
Eso es lo que dijimos y así se quedo la cosa.
Es genial, la primera tarde con Pablo.
Eres increible, morenah xD
En fin, sé que te lo digo mucho.
Pero, ahora que estas lejos, se te echa más de menos y te necesito más.


Es una foto increible, tarde increible, en fin.

Eres una de las personas más importantes de mi vida, porque me apoyas, me pegas cuando lo necesito.

Os quiero chicas, suena muy choni, lo tipico. Pero es la verdad.

Rescatadas, todas.

Ahí estaba, la frase que una mujer soltera e independiente nunca quiere escuchar. Más tarde me puse a pensar en los cuentos de niños, ¿y si el principe azul no hubiese aparecido? ¿Habria dormido blancanieves eternamente en su ataud de cristal?
Creo que tarde o temprano habria despertado, escupido la manzana, buscado un trabajo, una buena asistencia sanitaria y un hijo del banco de esperma de su barrio.
No puedo evitar pensar que dentro de cada mujer soltera, independiente y segura de sí misma no habria una princesa frágil y delicada esperando a que alguien la rescatara.
¿Esa frase tenía razón? ¿Las mujeres solo deseamos ser rescatadas?

Jope, quiero un abrazo.

Querida morfina:

Eres esa sustancia que me quita el dolor. Eres como la borrachera hija de puta que sirve para olvidar. Eres hermoso como el humo y peligroso como la droga. Y te amo por los trabajos temporales que ahora son lo único que tengo, pero después de ti no hay nada.
No, mi amor, no.
Tú eres mi morfina. Él es mi cura.

I'm so happy.

Nada, no me sale nada.
No necesito desahogarme ni estoy triste ni nada.
Quizá sea que en este momento soy feliz, no, perdón, feliz no. Contenta.
Estoy contenta.

Pedazo de noche que me espera, se me ha hecho y se me está haciendo eterna. Y el de siempre me deja otra vez.
Me cago en la puta. Ale, sí, date por aludido, sientete importante. Que lo eres.
¿Ves? Otra vez hablando de ti. Me cago en la puta, otra vez.
Gilipollas, sí eso soy yo. Sí, me estoy insultando. Morirás. Morirás.
Ale, te odio.
Morirás, sabes cómo.

Again.

-17 de junio.
No sé cómo empezar este texto. Me he bloqueado, otra vez.

Me está volviendo a suceder. No quiero vivir en un mundo de oscuridad. No quiero desvanecerme entre las nubes negras, opacas. Mis alas se están volviendo a romper. Las vendas se desintegran y dejan abrirse otra vez las grietas.
''Llegados a este punto la lluvia empapará tus ojos grandes y borrará de ellos cuanta luminosidad quede, sumiéndote en el negro más puro, no como el de la oscuridadd, sino como el del ébano.''
Es curioso que ponga esta cita en este texto. No es un texto para ti. Por una vez tú no eres la razón de mis lágrimas. Es por otra persona.
Siempre creí que confiabas en mí.
Todo se me echa encima.
Al fin me voy dando cuenta de cómo soy. Una cobarde. Incapaz de afrontar las cosas. Porque cuando os vi en peligro no hice nada. Soy despreciable.
"La decepción es uno de los sentimientos más duros." Sí, tienes razón. Me estoy decepcionando a mí misma. Como pasa siempre.
¿Volveré a aquel lugar? No, no quiero. Cualquier cosa menos eso. No volveré a hundirme al lado tuya, abuelo.
Seré fuerte. Prometí a alguien que jamás perdería la esperanza, es mi más fuerte arma. Siempre he luchado por lo que creo y por lo que es mío y no veo que hoy sea el día propicio para rendirme. Ahora no. Pero creo que me voy a rendir, estoy muy harta. Asique, abuelo, perderé la esperanza.
Seré vulnerable. Al fin y al cabo, siempre lo seré, ¿no?

Me he decepcionado a mí misma, sí. Otra vez, como pasa siempre.

Me dan ganas de matarte, sí. Cuándo te pones imposible. Me pones de los nervios, a pesar de eso, mantengo la calma.
El día que pierda los nervios, como aquella vez, me arrepentiré en seguida.
Lo ha dicho Isa.
Eres increible. Y sí, deberia pensarme las cosas antes de actuar, aunque sé perfectamente que no tengo que pensarme nada. No eres sólo un capricho más.
Que te quede claro.

¿Yo? Por supuesto, como todo el mundo.

¿He cambiado?Sí, lo admito. Ahora soy más fuerte de corazón y más o menos, alta de autoestima.
Piercings, humos, maquillaje,... Todo asquerosamente superficial. ¿Y qué? Me gusta cambiar de aspecto. Pero no solo he cambiado la superficie, el espíritu también muestra variaciones.
Mi mente ha envejecido un poco más de lo que estaba y mi corazón comprende mejor el injusto mundo donde vivimos. Mi nariz ha llegado a oler la mierda sin caer en ella. Mi alma ha conocido lo que es la vida, he sentido amor puro.
La gente influyen en las ideas de cada uno. Sí, eso es cierto, gracias. Me gustan los cambios.

No. Punto. Nada más.

''El agua apaga el fuego, y al ardor, los años. Amor se llama el en que un par de ciegos juegan a hacerse daño. Y cada vez peor y cada vez más rotos. Y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros.''...
No quiero esto.

Desintoxicación.

Se me está yendo. Tu esencia que se quedó impregnada en la piel, se va. No quiero esto.
Horas. Para muchos un tiempo corto. Para mí, lo suficiente largo como para dejar de sentirte. Mi sangre vuelve a ser roja. Contigo, era de un negro puro, todos sabemos que a mí siempre me ha gustado ese color.
Tu veneno está perdiendo sus efectos, siento como me abandona. Tal vez todo esté yendo tal y como quería. No. Definitivamente no. Yo no quería volver a sentirlo. ¿Por qué? Porque no. No, no es una razón. Porque no aguantaría otro fracaso. Otro no. Moriría.
''Cara: olvidarte, al menos intentarlo. Cruz: quererte, hasta cierto punto. El máximo.''
Convertirte en mi droga. Tal vez por eso es por lo que me cuesta tanto esto. Lo peor es darme cuenta ahora. Y justo en el momento en el que estás hecho polvo.
Qué genial, diría Eva. Soy inoportuna de cojones. Te he pillado con la guardia baja, como tú a mi. Tu nicotina me retiene.
FUMAR PUEDE MATAR. Mátame entonces. Deberías hacerlo.

Respiración.

Tirada en la cama, sintiendo mi respiración. Lenta, pero regular. Siento el tacto de las sábanas. Los pápados me pesan. Estoy sola. Mi única compañia: un bolígrafo y un cuardeno. Hasta hace un rato, Carlos. No necesito nada más.
Siempre pensé que tenía tanto que contar... Pero en estos momentos, no me sale nada.  Siento la necesidad de sacarme las palabras con sacacorchos. ¿Tal vez es uno de esos momentos en los que no hace falta hablar? Tan solo se necesita la respiración para estar en paz.
Se cumplen todas las condiciones.
Hmmm, adoro esos momentos de soledad. En los que siento todo. Como la sangre fluye, como el corazón bombea, como el oxígeno entra, como los músculos se tensan de repente. Sé el por qué.
Mi mente hace que todo lo del alrededor desaparezca. Todo, menos ese comentario. Ese que me crea la duda. Yo sé cuál.

Dolorosa tarde de verano, bonita pero dolorosa.

Abuelo, te echo en falta. Muchísimo.

A Carlos le acaba de echar su padre del ordenador, Manu me ha dicho adiós hace un rato y yo no paro de vomitar. Asique pensaré en alguien especial, en alguien que siempre me tranquiliza o me tranquilizaba...
Hola Abuelo, ¿cómo va todo ahí arriba? Ultimamente no he podido ir mucho a visitarte. Mañana he quedado con mis amigos, asi que no iré tampoco. Lo siento mucho. Te prometo que iré el lunes. Te saludaré, cambiaré la rosa blanca, que ya, estará marchita. Lo siguiente que haré será ver a la señora del árbol.
Sí, ¿la recuerdas? El primer día que pisamos este cementerio fue para ver una escultura que te ponía los pelos de punta, ahora, solo me trae recuerdos de ti. Me contaste que la señora del árbol visitaba a su marido todos los días, desde hacia 20 años. Se sentaba en el árbol y le leía ''El Principito''.
Después tararearé esa canción de Sabina que te gusta tanto, ''El boulevard de los sueños rotos'', sí,sí, como Green Day te reprochaba yo. Y para finalizar, te leeré lo que siempre te leo, esa página de mi diario en aquella época, la escrita el día de tu muerte. Pero con más firmeza lo diré el próximo día. ¿Qué por qué? Porque siento algo de odio.
''Supe entonces, cuándo mamá vino, sollozando falsamente, porque no lo sentía de verdad. En realidad, creo que suspiraba aliviada. Lo supe, que dedicaría cada minuto que nos quedaba juntos a hacerte feliz, a reparar el daño que te hice en su momento, diciendote cosas imperdonables. Por último a devolverte lo que nunca supe darte, tu vida. Estas páginas serán nuestra memoria hasta que tu último aliento se disipó en el aire del Mar Mediterráneo. Las palabra que te acompañaran mar adentro, donde rompe la corriente, para sumergirte con ellas, algun día, conmigo, para siempre y poder al fin huir a un lugar donde ni el cielo ni el infierno nos puedan encontrar jamás.''
Después lloraré, el próximo día, más fuerte que los otros. Me sentaré, lloraré, y repasaré con el dedo el epitafio:
''Se escapó de la cárcel del amor, de un delirio de alcohol, de mil noches en vela.''
Precioso, de esa canción, que bien tu sabes.
Porque abuelo, te siento cada vez más lejos. No sé si te has hundido del todo, quiero que vuelvas. Porque te necesito, abuelo, eres la parte de mi, de mi corazón, el de hielo, sí, sí, me acuerdo, sí. La parte de mi que se entristece cuando ve a la abuela llorar en la cocina, cuando piensa que no la ve nadie, yo la observo. La protejo en ese momento, me acerco y recojo los pedazos del plato que se ha roto en ese instante. Como ella. Siempre hay un plato, la bajilla esa que siempre decías que eras preciosa. Cada vez quedan menos platos. Como días para la abuela. Yo te lo digo para que la acojas, está destrozada. Lo está, abuelo. No sabes cuánto, como yo. Tengo mal estar y no puedo dormir, Carlos, una graaaan persona, te caería bien, sí,también le dirías eso de, cómo era. ''¡Toca mal a mi nieta y te pondré un garfio en el lugar donde ahora está tu mano! Lo importante es que la toques bien, mimala''. Seguro que se lo dirias, se ha ido hace un rato. Se nota cuando no está. Muchísimo. Dirá que exagero, como siempre. Tiene tu misma manera de llevarme la contraria, solo para picarme. Intento estar bien, por él, por todos, aunque ultimamente, más por él. Se preocupa, no me gusta que lo haga. Abuelo, esto no es lo mismo sin ti. Rodrigo vive en tu barco, te lo dije hace meses, le matarias. Posiblemente lo harias. No se le ve la cara por aquí. No sé nada de él. Estoy preocupada. Carlos tenia razón cuando me lo ha dicho hoy. Abuelo, mi corazón se derrite por momentos, no te ilusiones, no es porque me haya enamorado, no. Tampoco porque me esté muriendo. Sólo es que todo se ha vuelto tan confuso desde que no estás, necesito una de tus charlas. Tipo Reyes Magos, lo recuerdo. Recuerdo todo. Tus abrazos, aunque ahora tengo de sobra, pero no como los tuyos. Romperé a llorar si sigo escribiendo, el lunes te lo leeré, lo prometo. Todo. Mi rutina en el cementerio cambiara solo por leerte esto. Merecerá la pena porque, me escucharás, desde lo más profundo, lo harás.
Te quiero Abuelo, se te echa demasiado en falta, demasiado.

This is a song about peace.
A warning to the people. The god and the evil. This is war.
To the soldier, the civillian, the martyr, the victim. This is war.
It's the moment of truth and the moment to lie. The moment to live and the moment to die.
The moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, to fight.
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
A warning to the prophet. To the liar, to the honest. This is war.
To the leader, the pariah, the victim, the Messiah. This is war.
It's the moment of truth and the moment to lie. The moment to live and the moment to die. The moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, to fight.
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
I do believe in the light, raise your hands up to the sky. The fight is done, war is won, lift your hands toward the sun.Toward the sun, toward the sun, the war is won. Fight fight fight fight fight!
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
A brave new world. The war is won. The war is won. A brave new world.
                                                                                           
                                                                               -This is war, 30 second to mars.
http://www.youtube.com/watch?v=Zcps2fJKuAI&ob=av2n