Big black boots, long brown hair.

¿De qué sirve arreglar las cosas si al final, todo se jode?
Por una cosa o por otra, por una persona o por otra.
Es la pregunta del día.
Bueno, a lo mejor no todo. 
Solo tengo que mirar a mi alrededor, observar.

Solo tengo que ver a la chica de melena larga y morena. 
Casi siempre planchada.
Con nariz respingona, ojos marrones que, 
de vez en cuando, te observan con detenimiento. 
A veces, le puede la vergüenza, y sonríe.
Ella, casi siempre seria, a veces sonriente.
A veces, le puede la vergüenza, y sonríe.
Comprensiva, arrebatadora, con poquisísimos defectos, 
por no decir ninguno.
Un ejemplo de que no todo se estropea, 
a lo mejor con el tiempo, nos distanciamos.
No, no lo creo.
La quiero tener siempre, que sé que es una palabra muy grande pero oye,
me gustan los retos, ya lo sabes.
Además, la tengo hasta en la sopa, literalmente.

Dos minutos.
En los que hasta el hombre de la parada nos hizo reir.
En los que los silencios, nos hicieron llorar.
Solo dos minutos en los que me di cuenta de que cada día, te quiero más.

But he hurt me.

Esto es más infernal de lo que pensaba, aunque aun hay esperanza.
Han sido mis decisiones las que me han traído hasta aquí, me merezco esto, merezco sufrir. 
Aunque a lo mejor si hubiera elegido otras cosas no te hubiera conocido. 
Se que la quieres, y que siempre la querrás pero, te quiero y tienes que saberlo.

A veces todo se confunde, uno quiere decir paz y sale guerra.
Me mide los caminos y encuentras más mierda. 
Pero todo fluye, cuando se moja la arena y suena:
-Hey, little thing, let me light your candle cause mama 
I'm sure hard to handle, now, gets around. 


http://www.youtube.com/watch?v=HfohFAjhqCM

Pequeña salvación, por un instante.

Eres una lechuza vikinga y eres libre.

Respira. Ahora es difícil, lo sé. Pero es lo que mejor te va a venir.
Just breathe.

Y, ¿sabes qué? Yo también estoy harta, querida. 
De que la gente se meta donde no la llaman. 
De preguntas absurdas, de comentarios inútiles. 
De miradas, de besos, de abrazos y de palabras perdidas. Del tiempo perdido.
De que me dé pena la única persona a la que de verdad debería tenerle odio, verdadera lástima.
De callarme, de no poder expresarme, de no poder escapar. 
De tener que hacer de madre responsable porque la biológica anda de fiesta.
De que mi padre, posiblemente, me deje con ella.
De que mi tío no esté. De que mi rey, mi abuelo, no esté.
De no poder sentir, de llorar. 
De charlas que no llevan a ninguna parte, de palabras que expresan demasiado. 
De no poder huir. De no poder pasar página. De no poder cubrirme de aceite y dejar que todo me resbale.
De sentirme débil cerca suya, de intentar alejarme de los recuerdos y no poder.
De sentir y ver como te hundes, de que estés a kilómetros de distancia, y no poder rescatarte.
De intentar ser fuerte. De no tenerle, de no hablarle, de no poder besarle. 
Para nada soy fuerte. No le hablo porque no quiero. No quiero porque siento como si me metiera en terreno desconocido en el que, al fin y al cabo, he acampado antes. 
¿Sabes lo peor de todo? Que no recuerdo el último beso, eso sí que me mata.
Hace que me sienta sucia.
En realidad, estoy muchísimo más harta de algo que no puedo evitar hacer.


De respirar.

Que sí, que lo recuerdo.
Cada día, hora, minuto y segundo. En cada camino, autopista o semáforo en verde.


Pereza. 
Como bien dice Pereza, mi corazón también ardía como el Widsor. 
Claro, podría ser sólo una aproximación.  Podríamos ser solo dos, para qué más.
Que sí, que tal vez una calada que nos pueda colocar nos vendría bien. 
Pero también, soltar en una carcajada todo el aire, y después, respirar.
Y si es un castigo, yo me lo busqué y punto, aunque en el cielo, no hay sitio para los dos. 
Todo, todo, todo, contigo todo. Solos, solos, contigo solos.
Y que cuando zarpa el barco, se me pone alma de pirata.
Pero también nos dedicábamos a medirnos, como dos leones, y yo me colgaba de tu voz.
Porque se enredaron nuestras miradas, yo, solo me quito la armadura.
Yo quería que pareciese un accidente, no un crimen pasional.
Cumplo condena por haberte dejado marchar, ese mal día. Simplemente pensaré en aquella tarde.

Despiérteme cuando él despierte.

Nada que ojalá fuera todo tan fácil como dejarse llevar y bailar. A veces no es tan fácil como un baile pero hay que tirar hacia delante, el amor no se retira y yo tampoco pienso hacerlo.

Lluvia, frío.

¿Por qué es tan complicado olvidar? Porque nadie se levanta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererle a la hora de la siesta. Y me da igual lo que me digas, sé que te sigo queriendo.Y en el fin del mundo todo se magnifica. Me equivoqué y créeme cuando te digo que la culpa me está matando. Me mata. Perdona por haberte tratado como si fueras solo un capricho, cuando sentía y sabía que no era así. Te lo repetí, tantas veces a lo largo de ese frío enero. Tantísimas veces. Enero y febrero me marcaron. No por aquella nevada, ni por aquella lluvia, ni el viento ese horrible que había aquel día. Me marcaron.

Pero como todo.
Y, como en el ojo de un ciclón, ojalá parara de llover.

Paris.

Llegar de un viaje que te ha dejado la espalda destrozada, ponerme a fregar los platos, instantáneamente, que uno caiga al suelo y romper a llorar.
Es extraño que un viaje que se ha realizado principalmente para olvidar me haya hecho recordar tantas cosas. Pensaba describir el viaje, pero, entonces, tendría que decir que la mayoría de las cosas han sido horribles. En cuanto llegamos me acoplé bien. Mi habitación era la buhardilla de la casa, ya que me pareció lo más acogedor.
Mi tío no vino de mediador, así que estar en casa era como estar en el infierno. Mi madre se quejaba por todo, mi padre le recriminaba cosas, mi madre metía a mi hermana, yo defendía a mi hermana. En un abrir y cerrar de ojos me veía involucrada en sus discusiones y acababa, como de costumbre, llorando, tirada en el suelo del pequeño baño.
Lunes y martes lo pasamos en Disneyland, no estaba previsto pero lo incluimos. Escuchar tantas canciones, ver tantos peluches, abrazar a los personajes, me hizo sentir como si tuviese cinco años menos. En algunos momentos, quise tenerlos.
Vivir sensaciones intensas en las montañas rusas. Llorar con los videos que ponían, que me trasladaban a mi infancia.Me encantó ver sonreír a mi hermana. Hacía muchísimo tiempo que no la veía sonreír así. Bueno, puede deberse a que tampoco la veo mucho últimamente.
Disneyland es precioso, recomiendo a todo el mundo que vaya, es una experiencia inolvidable.Los demás días los dedicamos a patear Paris, sin dejarnos ni un rincón.
En realidad, anduve yo sola. Me perdí por Paris y anduve muchísimo. Ese paseo, desde el llamado Arco del Triunfo hasta el Sagrado Corazón, fue tranquilo. Además no me preocupaba cómo volver, sabía que mis padres estarían en esa iglesia, asi que anduve. Y  hacía muchísimo tiempo que no me sentía tan libre.
Como ya he dicho antes, es increíble y extraño que un viaje para olvidar me haya hecho recordar tanto.Pero ha sido como una corriente de agua. Puede que se haya llevado todo lo malo o, simplemente, me haya arrastrado con ella.

Me voy a París, hasta el día diez.
Echaré todo de menos, pero, aun así, necesito este viaje.
Despejarme, escapar unos días y, sobretodo, pensar.
Au revoir.

Alcohólico.

Abrazándole, lo noto. Le tiemblan las manos. Le miro.

Sus ojos me responden.
-Anoche tomé mi última copa. Te lo juro. Los temblores se irán.
-Bien, me alegro, eso no significa que yo tenga que dejar el tequila, porque me encanta.
-Me parece bien.
-No bebas, no lo vuelvas a hacer.
-Tu tampoco.
-No creo que te haga caso.
Sé que no le haré caso, el tequila me ayuda a olvidar. Poco a poco.

-¿A qué viene todo esto?
-Quiero que nos reconciliemos.
-Yo no quiero, no estamos en guerra.

*Hey, this is war.

Frozen.

Así nos hemos quedado, sin poder avanzar.
Como si fuera tropezando constantemente.
Fuera de lugar.
Suerte que soy a prueba de balas.

Estar en silencio me proporciona paz. 
Mi padre y yo nos hemos gritado hace una hora. 
No consigo dormir, estoy estancada. 
El techo sigue igual que hace dos minutos. 
Mis pensamientos no se aclaran. 
Solo consigo recordar imágenes, solo eso.
Verdaderamente frustrante.
Tengo ganas de huir, escapar. De llorar.
Estoy tan cansada, me duelen los riñones. 
Esa noche, esa noche fue muy larga.

Me gusta la gente capaz de entender que, 

el mayor error del ser humano,

es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

-Mario Benedetti.

No tengo boca y debo gritar.

¿Qué es lo que nos hace humanos? 
No es algo que se pueda programar.
No es algo que se pueda introducir en un chip. 
Es la fortaleza del corazón humano, la diferencia entre nosotros y las máquinas.
Se avecina una tormenta en el horizonte, una época de penurias y dolor. 
Se ha ganado esta batalla, pero no desistiremos. 
No hay más destino que el que nos forjamos.

                                                                                                          John.

El de despedida, ese fue.

Fue un jueves por la mañana, llevabas esa camiseta de Darmouth que te queda tan bien, la que tiene un agujero. Te habías lavado el pelo y olía como, a flores. Yo llegaba tarde, dijiste que nos veríamos luego. Te acercaste a mí, te apoyaste en mi pecho y me besaste. Un beso rápido, de los normales, de esos de despedida como si fuéramos a tener tiempo de besarnos el resto de nuestra vida. Seguiste leyendo el periódico y yo me marché. Ese fue el último beso.

En estas semanas, todo ha pasado.

Algo que he aprendido estas semanas ha sido que cuándo dejas o pierdes a alguien y no estas segura de a quién quieres por encima de todo, te das cuenta en ese momento. Porque notas que te falta una parte de ti, como en el cerebro, izquierdo y derecho, en cuanto pierdes una no te queda nada. Así que, piensa seriamente si él es esa parte. Porque no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Déjate de gilipolleces y vive la vida. Porque si no, ¿qué coño te queda?

Incontrolable.

Los humanos necesitamos muchas cosas para sentirnos vivos.
La familia, el amor, el sexo...
Pero solo necesitamos una para vivir. Los latidos de nuestro corazón. Cuándo nuestro corazón está en peligro, reaccionamos de dos maneras.
O salimos corriendo, o atacamos.
Hay un término científico para ello: luchar o volar.
Es el instinto, no podemos controlarlo. Quizá sí.

-Elena: Tia, sabes como tienes que estar con él.
Ahora comportate como una amiga, comprendele abrazale, quierele en silencio. 
Comportate como una amiga y no como una ex-novia.

Mi sonrisa.

Queridisima Elena:
Al verte hoy, al verte ayer, se me ha removido algo en mi interior, no sé por qué. Y que haya pasado todo lo que haya pasado y que aun así, a las 10 hayas venido.
El verte en la rotonda de las coliflores, el gritar, el venir corriendo, el abrazarte y llorar.
Eso vale, la pena. Aunque esté como una puta mierda. Pero vale la pena.
Porque si, estoy como una puta mierda. Ahora y mañana. Y no sé cuánto tiempo más.
Pero Manu me ha acaba de decir, todo ha quedado en la mierda.
Es así, no por lo de Carlos, ni por lo tuyo con Pablo. Si no porque estamos otra vez solas, tu y yo.
De momento, todo lo arreglará el tiempo querida.
Además, siempre quedarán nuestros abrazos, besicos y momentos en los que no paramos de reir.
Porque de sonreir se trata, de sonreir nosotras dos.

22, de agosto, 2011.

Vivir sin complicaciones, queriendo a los que me quieren.

Lo que necesitas siempre está a mano, o casi siempre.

Preciosa tarde de verano, una de las mejores.

Cubas de la sagra, 28 abril.

Tenia que elegir, podía bajarme de la pasarela y dejar que la modelo que llevaba dentro muriera de vergüenza, o levantarme con todos mis fallos y seguir.  Y eso fue lo que justamente hice yo. Porque cuando las personas tropiezan y se caen, vuelven a levantarse y no se rinden.
Y resultó que ese pequeño acto hizo que tres personas se mostraran tal y como son, perfectas, a su manera.
Guarde en un cajón esa modelo y volví a ser la persona alocada y alegre que soy.

De hombres, de mujeres, de animales, de árboles, de continentes, de países, de provincias, de capitales, de pueblos, de gente, de buenas persona, de putas, de bastas, de zorras, de cabrones, de cerdos, de hipócritas, de violadores.

 Despertar aullando y acostarme sonriendo.

Terminé de llorar y se puso a llover.
Descorchaste el champán en mitad del polvo, como en las películas porno.
http://www.youtube.com/watch?v=zZhqH-_iw8k

I have this luck. Yes.

Es dificil encontrar a persona que te quieran pase lo que pase, yo tengo la suerte de tener a dos, incluso más.

Mis pequeñas pero enormes personas que, al fin y al cabo, las dos son más altas que yo.

Empecemos por Eva, que por cierto, me parece increible que tengamos tan pocas fotos, después de todo el tiempo que hemos vivido juntas. Para matarnos, querida.

Eva es muchísima Eva.

La segunda es nuestra primera foto, un 26 de febrero, creo recordar. La primera, de momento es la última. Porque ya que no subes nuestra minisesión de foticos, pues es la última que tengo. Madre mia, nuestra reputación de emos no nos la quitamos, ni de coña.

Elena, mi pequeña gran persona.

Enana, esta es la primera foto que te hice. Creo yo.
Es genial, ese japan fue genial.
A partir de aquí y de mucho antes empezó todo.
Lueeeeeeego, llegaron...

''¡PERO SI PAREZCO UN VAMPIRO!''
Eso es lo que dijimos y así se quedo la cosa.
Es genial, la primera tarde con Pablo.
Eres increible, morenah xD
En fin, sé que te lo digo mucho.
Pero, ahora que estas lejos, se te echa más de menos y te necesito más.


Es una foto increible, tarde increible, en fin.

Eres una de las personas más importantes de mi vida, porque me apoyas, me pegas cuando lo necesito.

Os quiero chicas, suena muy choni, lo tipico. Pero es la verdad.

Rescatadas, todas.

Ahí estaba, la frase que una mujer soltera e independiente nunca quiere escuchar. Más tarde me puse a pensar en los cuentos de niños, ¿y si el principe azul no hubiese aparecido? ¿Habria dormido blancanieves eternamente en su ataud de cristal?
Creo que tarde o temprano habria despertado, escupido la manzana, buscado un trabajo, una buena asistencia sanitaria y un hijo del banco de esperma de su barrio.
No puedo evitar pensar que dentro de cada mujer soltera, independiente y segura de sí misma no habria una princesa frágil y delicada esperando a que alguien la rescatara.
¿Esa frase tenía razón? ¿Las mujeres solo deseamos ser rescatadas?

Jope, quiero un abrazo.

Querida morfina:

Eres esa sustancia que me quita el dolor. Eres como la borrachera hija de puta que sirve para olvidar. Eres hermoso como el humo y peligroso como la droga. Y te amo por los trabajos temporales que ahora son lo único que tengo, pero después de ti no hay nada.
No, mi amor, no.
Tú eres mi morfina. Él es mi cura.

I'm so happy.

Nada, no me sale nada.
No necesito desahogarme ni estoy triste ni nada.
Quizá sea que en este momento soy feliz, no, perdón, feliz no. Contenta.
Estoy contenta.

Pedazo de noche que me espera, se me ha hecho y se me está haciendo eterna. Y el de siempre me deja otra vez.
Me cago en la puta. Ale, sí, date por aludido, sientete importante. Que lo eres.
¿Ves? Otra vez hablando de ti. Me cago en la puta, otra vez.
Gilipollas, sí eso soy yo. Sí, me estoy insultando. Morirás. Morirás.
Ale, te odio.
Morirás, sabes cómo.

Again.

-17 de junio.
No sé cómo empezar este texto. Me he bloqueado, otra vez.

Me está volviendo a suceder. No quiero vivir en un mundo de oscuridad. No quiero desvanecerme entre las nubes negras, opacas. Mis alas se están volviendo a romper. Las vendas se desintegran y dejan abrirse otra vez las grietas.
''Llegados a este punto la lluvia empapará tus ojos grandes y borrará de ellos cuanta luminosidad quede, sumiéndote en el negro más puro, no como el de la oscuridadd, sino como el del ébano.''
Es curioso que ponga esta cita en este texto. No es un texto para ti. Por una vez tú no eres la razón de mis lágrimas. Es por otra persona.
Siempre creí que confiabas en mí.
Todo se me echa encima.
Al fin me voy dando cuenta de cómo soy. Una cobarde. Incapaz de afrontar las cosas. Porque cuando os vi en peligro no hice nada. Soy despreciable.
"La decepción es uno de los sentimientos más duros." Sí, tienes razón. Me estoy decepcionando a mí misma. Como pasa siempre.
¿Volveré a aquel lugar? No, no quiero. Cualquier cosa menos eso. No volveré a hundirme al lado tuya, abuelo.
Seré fuerte. Prometí a alguien que jamás perdería la esperanza, es mi más fuerte arma. Siempre he luchado por lo que creo y por lo que es mío y no veo que hoy sea el día propicio para rendirme. Ahora no. Pero creo que me voy a rendir, estoy muy harta. Asique, abuelo, perderé la esperanza.
Seré vulnerable. Al fin y al cabo, siempre lo seré, ¿no?

Me he decepcionado a mí misma, sí. Otra vez, como pasa siempre.

Me dan ganas de matarte, sí. Cuándo te pones imposible. Me pones de los nervios, a pesar de eso, mantengo la calma.
El día que pierda los nervios, como aquella vez, me arrepentiré en seguida.
Lo ha dicho Isa.
Eres increible. Y sí, deberia pensarme las cosas antes de actuar, aunque sé perfectamente que no tengo que pensarme nada. No eres sólo un capricho más.
Que te quede claro.

¿Yo? Por supuesto, como todo el mundo.

¿He cambiado?Sí, lo admito. Ahora soy más fuerte de corazón y más o menos, alta de autoestima.
Piercings, humos, maquillaje,... Todo asquerosamente superficial. ¿Y qué? Me gusta cambiar de aspecto. Pero no solo he cambiado la superficie, el espíritu también muestra variaciones.
Mi mente ha envejecido un poco más de lo que estaba y mi corazón comprende mejor el injusto mundo donde vivimos. Mi nariz ha llegado a oler la mierda sin caer en ella. Mi alma ha conocido lo que es la vida, he sentido amor puro.
La gente influyen en las ideas de cada uno. Sí, eso es cierto, gracias. Me gustan los cambios.

No. Punto. Nada más.

''El agua apaga el fuego, y al ardor, los años. Amor se llama el en que un par de ciegos juegan a hacerse daño. Y cada vez peor y cada vez más rotos. Y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros.''...
No quiero esto.

Desintoxicación.

Se me está yendo. Tu esencia que se quedó impregnada en la piel, se va. No quiero esto.
Horas. Para muchos un tiempo corto. Para mí, lo suficiente largo como para dejar de sentirte. Mi sangre vuelve a ser roja. Contigo, era de un negro puro, todos sabemos que a mí siempre me ha gustado ese color.
Tu veneno está perdiendo sus efectos, siento como me abandona. Tal vez todo esté yendo tal y como quería. No. Definitivamente no. Yo no quería volver a sentirlo. ¿Por qué? Porque no. No, no es una razón. Porque no aguantaría otro fracaso. Otro no. Moriría.
''Cara: olvidarte, al menos intentarlo. Cruz: quererte, hasta cierto punto. El máximo.''
Convertirte en mi droga. Tal vez por eso es por lo que me cuesta tanto esto. Lo peor es darme cuenta ahora. Y justo en el momento en el que estás hecho polvo.
Qué genial, diría Eva. Soy inoportuna de cojones. Te he pillado con la guardia baja, como tú a mi. Tu nicotina me retiene.
FUMAR PUEDE MATAR. Mátame entonces. Deberías hacerlo.

Respiración.

Tirada en la cama, sintiendo mi respiración. Lenta, pero regular. Siento el tacto de las sábanas. Los pápados me pesan. Estoy sola. Mi única compañia: un bolígrafo y un cuardeno. Hasta hace un rato, Carlos. No necesito nada más.
Siempre pensé que tenía tanto que contar... Pero en estos momentos, no me sale nada.  Siento la necesidad de sacarme las palabras con sacacorchos. ¿Tal vez es uno de esos momentos en los que no hace falta hablar? Tan solo se necesita la respiración para estar en paz.
Se cumplen todas las condiciones.
Hmmm, adoro esos momentos de soledad. En los que siento todo. Como la sangre fluye, como el corazón bombea, como el oxígeno entra, como los músculos se tensan de repente. Sé el por qué.
Mi mente hace que todo lo del alrededor desaparezca. Todo, menos ese comentario. Ese que me crea la duda. Yo sé cuál.

Dolorosa tarde de verano, bonita pero dolorosa.

Abuelo, te echo en falta. Muchísimo.

A Carlos le acaba de echar su padre del ordenador, Manu me ha dicho adiós hace un rato y yo no paro de vomitar. Asique pensaré en alguien especial, en alguien que siempre me tranquiliza o me tranquilizaba...
Hola Abuelo, ¿cómo va todo ahí arriba? Ultimamente no he podido ir mucho a visitarte. Mañana he quedado con mis amigos, asi que no iré tampoco. Lo siento mucho. Te prometo que iré el lunes. Te saludaré, cambiaré la rosa blanca, que ya, estará marchita. Lo siguiente que haré será ver a la señora del árbol.
Sí, ¿la recuerdas? El primer día que pisamos este cementerio fue para ver una escultura que te ponía los pelos de punta, ahora, solo me trae recuerdos de ti. Me contaste que la señora del árbol visitaba a su marido todos los días, desde hacia 20 años. Se sentaba en el árbol y le leía ''El Principito''.
Después tararearé esa canción de Sabina que te gusta tanto, ''El boulevard de los sueños rotos'', sí,sí, como Green Day te reprochaba yo. Y para finalizar, te leeré lo que siempre te leo, esa página de mi diario en aquella época, la escrita el día de tu muerte. Pero con más firmeza lo diré el próximo día. ¿Qué por qué? Porque siento algo de odio.
''Supe entonces, cuándo mamá vino, sollozando falsamente, porque no lo sentía de verdad. En realidad, creo que suspiraba aliviada. Lo supe, que dedicaría cada minuto que nos quedaba juntos a hacerte feliz, a reparar el daño que te hice en su momento, diciendote cosas imperdonables. Por último a devolverte lo que nunca supe darte, tu vida. Estas páginas serán nuestra memoria hasta que tu último aliento se disipó en el aire del Mar Mediterráneo. Las palabra que te acompañaran mar adentro, donde rompe la corriente, para sumergirte con ellas, algun día, conmigo, para siempre y poder al fin huir a un lugar donde ni el cielo ni el infierno nos puedan encontrar jamás.''
Después lloraré, el próximo día, más fuerte que los otros. Me sentaré, lloraré, y repasaré con el dedo el epitafio:
''Se escapó de la cárcel del amor, de un delirio de alcohol, de mil noches en vela.''
Precioso, de esa canción, que bien tu sabes.
Porque abuelo, te siento cada vez más lejos. No sé si te has hundido del todo, quiero que vuelvas. Porque te necesito, abuelo, eres la parte de mi, de mi corazón, el de hielo, sí, sí, me acuerdo, sí. La parte de mi que se entristece cuando ve a la abuela llorar en la cocina, cuando piensa que no la ve nadie, yo la observo. La protejo en ese momento, me acerco y recojo los pedazos del plato que se ha roto en ese instante. Como ella. Siempre hay un plato, la bajilla esa que siempre decías que eras preciosa. Cada vez quedan menos platos. Como días para la abuela. Yo te lo digo para que la acojas, está destrozada. Lo está, abuelo. No sabes cuánto, como yo. Tengo mal estar y no puedo dormir, Carlos, una graaaan persona, te caería bien, sí,también le dirías eso de, cómo era. ''¡Toca mal a mi nieta y te pondré un garfio en el lugar donde ahora está tu mano! Lo importante es que la toques bien, mimala''. Seguro que se lo dirias, se ha ido hace un rato. Se nota cuando no está. Muchísimo. Dirá que exagero, como siempre. Tiene tu misma manera de llevarme la contraria, solo para picarme. Intento estar bien, por él, por todos, aunque ultimamente, más por él. Se preocupa, no me gusta que lo haga. Abuelo, esto no es lo mismo sin ti. Rodrigo vive en tu barco, te lo dije hace meses, le matarias. Posiblemente lo harias. No se le ve la cara por aquí. No sé nada de él. Estoy preocupada. Carlos tenia razón cuando me lo ha dicho hoy. Abuelo, mi corazón se derrite por momentos, no te ilusiones, no es porque me haya enamorado, no. Tampoco porque me esté muriendo. Sólo es que todo se ha vuelto tan confuso desde que no estás, necesito una de tus charlas. Tipo Reyes Magos, lo recuerdo. Recuerdo todo. Tus abrazos, aunque ahora tengo de sobra, pero no como los tuyos. Romperé a llorar si sigo escribiendo, el lunes te lo leeré, lo prometo. Todo. Mi rutina en el cementerio cambiara solo por leerte esto. Merecerá la pena porque, me escucharás, desde lo más profundo, lo harás.
Te quiero Abuelo, se te echa demasiado en falta, demasiado.

This is a song about peace.
A warning to the people. The god and the evil. This is war.
To the soldier, the civillian, the martyr, the victim. This is war.
It's the moment of truth and the moment to lie. The moment to live and the moment to die.
The moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, to fight.
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
A warning to the prophet. To the liar, to the honest. This is war.
To the leader, the pariah, the victim, the Messiah. This is war.
It's the moment of truth and the moment to lie. The moment to live and the moment to die. The moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, to fight.
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
I do believe in the light, raise your hands up to the sky. The fight is done, war is won, lift your hands toward the sun.Toward the sun, toward the sun, the war is won. Fight fight fight fight fight!
To the right, to the left. We will fight to the death. To the Edge of the Earth. It's a brave new world from the last to the first.
A brave new world. The war is won. The war is won. A brave new world.
                                                                                           
                                                                               -This is war, 30 second to mars.
http://www.youtube.com/watch?v=Zcps2fJKuAI&ob=av2n

La hemorrágia puede detenerse. Algún día.

No me siento bien, después de lo de hoy, no. No me apetecía escribir, pero se ha ido y la inspiración ha venido sola. Tres días sin llorar. Ya tocaba hoy.
Todos tenemos alguna vez un pesar enorme, cada uno lo encaja a su manera.
No solo sentimos pesar por la muerte, también por la vida, por la perdida.
Carlos, cuando nos preguntamos por qué a veces todo es un asco, por qué duele tanto, debemos recordar que todo puede cambiar en un instante. Así es como tenemos que seguir viviendo. Recordándolo. Cuando te duele tanto que no puedes respirar, así sobrevives .
Recordando el día en que, sin saber cómo y aunque parezca imposible, no te sentías así.
No te dolerá tanto. Se detiene la hemorrágia.
El pesar le llega a cada uno a su hora, a su manera. El dolor le llega a cada uno a su hora, a su manera.
Lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cada uno puede hacer es estar como estamos.
Lo peor del dolor es que no puedes controlarlo.
Lo mejor que podemos hacer es sentirlo cuando llega y liverarnos de él cuando podamos, como sea. Llorando.
Lo peor es que cuando crees que lo has superado, vuelve otra vez y cada vez, te deja sin aliento. Sin respiración, sin corazón.
Todo pasa Carlos, eso espero.
http://www.youtube.com/watch?v=McpjNJ7zV6c&feature=related

-Well all I need is the air I breathe, and a place to rest my head.            -Do you know where your heart is?
-Do you think you can find it?
-Do you know where your love is?
-Do you think that you lost it?
-Just said all I need is the air I breathe, and only two places to rest my head.

La diferencia que supone un día.

-30, julio. 2:19.
Nunca sabes cuando va a ser el día más importante de tu vida.
Los días que crees que son importantes nunca son como los imaginas en tu cabeza. Los días normales que empiezan como otro cualquiera son, al final, los más importantes.
Otro día normal. Normal, haciendo que pase lo más rápido posible.
No reconoces el día más importante de tu vida hasta que estás dentro de él.
El día que te entregas a algo o a alguien, el día que te rompen el corazón, el día que conoces a tu alma gemela, el día que te das cuenta de que no hay casi tiempo porque quieres vivir para siempre.
Esos son los días más perfectos.

-29, julio. 03:18.
Cuando algo comienza, normalmente no sabes cómo va a acabará.
La casa que ibas a vender se convierte en tu hogar, los compañeros de piso en tu familia y, por supuesto, la aventura que ibas a olvidar se convierte, en el amor de tu vida.
Pasamos la vida preocupándono en el futuro, planeandolo, intentando predecirlo, pensando que saber cómo será amortiguará el golpe. Pero el furturo cambia constantemente, el futuro es el hogar de nuestros miedos y de nuestras esperanzas.
Algo es seguro, cuando por fin se revela, el futuro nunca es como lo imaginábamos.
Nunca, te imaginas tus días, los importantes, los tormentosos, los trágicos, todo. Te lo imaginas todo.

Lo siento, Carlos. No quieres que me disculpes, espero que no lo leas. Al final, sé que lo haras. Soy una inútil. Te encuentras como te encuentras y solo hago que te encuentres peor.
Esto del pacto no funciona. Un día tu, otro yo. Así, sin cesar. Es muy ridículo.
Perdoname.

Condenado a muerte.

Mate a una mujer un lunes. Le corte el cuello. La degollé. ¿Sabéis? Disfruté. Me lo pasé en grande, como un niño pequeño y su juguete nuevo. Asi que el martes, mate a dos. Quería sentir lo mismo. El miercoles, a tres. El jueves, habría matado a cuatro si no me hubiesen pillado. Desde entonces estoy condenado a muerte.
Te dejan elegir, colgarte o la inyección letal.
Puedes elegir tu muerte, literalmente. Al cogarte se rompe el cuello y se quiebra la columna, la presión sanguínea baja y pierdes la conciencia, tardas en morir unos minutos.
Con la inyección letal te inyectan anestesia primero para que te duermas, después un paralizante que detiene el diafragma y los pulmones, despues potasio, te para el corazón.
Todo se desvanece y mueres. Desapareces.

Bienvenido a la relidad.

Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia. El zapato le cabe a cenicienta. La rana se convierte en principe. A la bella durmiente la despiertan con un beso. Érase una vez y vivieron felices para siempre, la materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad.
Las otras historias esas que comienzan en noches oscuras, tormentosas y tienen un final atroz son las que parecen convertirse en la realidad.
Èrase una vez, felices para siempre... Los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños, los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más.
La realidad es más interesante que un felices para siempre.

Everything what surrounds us.

En el principio, Dios creó al cielo y la tierra, al menos eso dicen. Creó los pájaros y las bestias, contempló su creación y vió que le gustaba. Y luego creó al hombre. Desde entonces todo va de mal en peor.
La Biblia continua diciendo que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza pero no hay muchas pruebas. Dios creó el sol, la luna y las estrellas, y los hombre, solo crean problemas.
Cuando el hombre tiene problemas, que es casi siempre, recurre a algo más grande que él, al amor o a la religión para que todo cobre sentido.
Los budistas creen en Buda. Buda no es un dios, es un representante. El budismo es una filosofía, se basa en gran parte de mitos y leyendas. El judaísmo trata de llevar una vida tolerante con todos, se cree en Dios y sus leyes son los Diez mandamientos. En el islamismo se tiene que llevar una forma de vida como lo dice el Corán, su libro sagrado,estan en sumisión con Alá, su dios. El hinduísmo es una forma de vida, esta religión busca que la gente ponga atención a su riqueza espiritual y no a la material.
Da igual si utilizan la religión, si utilizan el amor, da igual. Necesitan algo para que todo cobre sentido.
El milagro de la vida en sí, por qué vivimos y morimos, por qué hacemos daño o nos lo hacen, aun es un misterio. Queremos saber el motivo, la respuesta en la contraportada del libro, porque pensar que estamos aquí, totalmente solos, es muy difícil de soportar.
Al acabar el día, si hemos ayudado a los demás, el hecho de que ayudemos a los demás pese a nuestras diferencias, sin importar en qué creamos, es motivo suficiente para no peder la fe.

Atracción física, reacción química.

Hay muchos tipos de química. Química orgánica, las química inorgánica, bioquímica, física-química, química analítica, también está neuroquímica.
Si hablamos de química humana, solo importa una cosa, o existe o no.
Química. Existe o no.

Perdonar y olvidar, eso es lo que dicen. Es un buen consejo pero no es muy práctico.
Cuando me hieres, deseo herirte. Me doy cuenta que no puedo hacerte más daño. Lo siento. Cuando me tratas mal, quiero tener razón.
Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algun día tengamos la suerte de olvidar.

Diagnóstico erroneo.

En la ciencia se dan las desapariciones.
Las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen. No tiene explicación ocurre, pasa a veces, pero sucede. Eso es llamado diagnóstico erroreo. Se suele decir que no se ha detectado. Cualquier explicación menos la verdad.
La vida está llena de desapariciones.
Si algo que no sabemos que sentíamos desaparece, ¿ya no existe?
Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir, la gente se desvanece.
Tengo más que decir, mucho más.
Pero, oye, he desaparecido.

Ángeles caídos.

Nunca debí dejar que volases tan cerca de mí, dejé que me robases las alas.
La primera vez que te vi me vino a la cabeza el absurdo pensamiento de que me querías.
Fuiste tan cruel al herirme mientras volaba entre las nubes, me hiciste caer desde el mismo cielo.
Y yo te hice lo mismo, a traición.
¿Para qué? Para observar tu dolor. al fin y al cabo, soy una arpia. Ahora he recuperado mis alas y las he guardado en un recondito lugar de mi interior. ¿Dónde? Junto a mi corazón, donde nadie volverá a llegar jamás.

The bitch melody.

No tengo que pensar, ni por qué pensarlo. Aun así, lo pienso.
Puta. No se me quita de la cabeza.
This pain is just too real. Too real. Asi es.
Fachada, solo fachada. Caparazones, solo caparazones. Así es Carlos, así es.
Puta melodía. Puta. No se despega.
¿Torturarme? Puede ser una opción, pero nunca es la buena. Puta. Eso es.
La ira me come por dentro.



17:02.
Hora de poner el caparazón. Perfecto, cada vez me queda mejor.
Time to cry, internally.

Todos creemos que nos va a ir bien, pero nos sentimos desesperados cuando no se cumplen nuestras espectativas.
Pero a veces nuestras esperanzas se frustran.
A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado.
La razón por la que nos aferramos a nuestras esperazas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos. Nos mantiene vivos, en pie, esperando lo inesperado.
Lo inesperado que nos mantiene despiertos.

Elena, Elena es un caso aparte.

Es un caso aparte, coñe. Ojalá fueran todas como ella. Ella tiene un caráter estupendo. Le gusta comer, pero comer bocadillos. Solo bocadillos, jajaja. Le gusta un chico y no se retrae. De echo, está con ese chico. Le gusta arreglarse, de vez en cuando, vestirse a su manera. Y lo que digan los demás, por el forro de ahí mismo se lo pasa. Si alguien le toma el pelo, pasa olímpicamente, solo hay que fijarse cuando lo hago yo, ni caso que me hace, es más la mayoria de las veces se lo toma a broma. Eso quiere decir que es una chica segura de si misma, la mayoria de las veces. Eso la hace resulta más atractiva a los ojos de los demás. Es una amiga que no so preocupa por lo que no tiene que preocuparse, por cosas ridiculas. De esas cosas pasa, también. Muchos la consideran simpática, otros rara. Yo la considero especial. Es ella misma. Como he dicho antes, eso la hace más atractiva. Porque que conste que me he apropiado de partes de su cuerpo. Además en un año, me ha ayudado tanto, que yo, se podría decir, le debo un año. Nunca olvidaré ese enero que empezamos ha hablar, no ha hablar, si no ha hablarnos. Buah, seguro que no lo entendeis, da igual. Yo me entiendo, creo pensar que ella también.

Adoro esta foto.  Me encata.

   

A por cierto, eso bailes extraños que hacemos con las canciones de Iron Maiden, en tu habitación, frente a la ventana, sin pensar en lo que digan los que nos desde fuera. No nos los quita nadie. También, el buscar el puto party fiesta en el Parquesur. Nobody.

Alba, antes, su amiga, ahora, su apoyo.

Me llamo Alba, como bien todos sabeis. Pitufa, como me el memo ese recien conocido. Rubia, como me llama la mayoria de la gente. Escribir es uno de mis sueños, pero escribir bien. Meter el mundo en una página. Sentir el repiqueteo de las teclas del ordenador o, mejor aún, ver cómo se seca la tinta de una pluma estilográfica en un cuaderno conservado a duras penas con un poco de pegamento y goma. Es una de mis pasiones. Uno de los instantes en los que me siento más viva es aquel que releo una frase, un pasaje, una idea que he detenido para siempre en el blanco del papel transformándolo a mi manera. Es difícil hacer comprender eso a los que piensan que la vida es tan solo el armazón que en el pasado tenías. Como si las dificultades fueran únicamente un mal rollo cuando, en cambio, son ocasiones, posibilidades de demostrar que podemos conseguir lo que pretendemos. ¿Soy una idealista? ¿Una loca? ¿Soñadora, tal vez? No lo sé, tengo 14 años, miro alrededor y veo que la vida es dura. Sí, pero también espléndida. Conozco los problemas del mundo, no escondo la cabeza debajo del ala, es duro suscribir una hipoteca para comprar un tugurio, es difícil encontrar trabajo que no te dé simplemente lo suficiente para sobrevivir, si no que además, te permita expresarte y vivir de una manera digna. También soy consciente de las innumerables injusticias y violencias que nos rodean. No obstante, no he perdido la esperanza. Me conmuevo al contemplar el amanecer desde la ventana de mis padres, daria lo que fuese por un amigo sin sentirme pobre por ello. Danzo con la vida, la invito a bailar, la abrazo sin excederme, la miro a los ojos y la respeto y la amo, al igual que admiro la mirada de un hombre y una mujer enamorados. Eso es, me gustaría estar en esa mirada, dentro, siempre, ser su sueño, hacer que se sienta único, como la gota de rocío que por la mañana, ilumina de repente el pétalo de una violeta. Soy el polo opuesto de mi madre, me hace sentirme mal serlo, pero es así. Me gustaria que me entendiese. Pero como decía mi abuelo, tengo poca edad, ¿qué sé yo de la vida? Me viene a la mente un poeta. Y su poesía. Es cierto, y quizá sea inevitable que seamos tan diferentes. En cambio me siento en perfecta sintonía con ella, con Eva. Mi Eva, que es mucha Eva. Su entusiasmo, la sonrisa y la energía con la que lo vive todo la hacen auténticamente arrebatadora. Somos afines, a veces, nos entendemos sin necesidad de intercambiar muchas palabras. La quiero y espero que tenga una vida feliz. se la merece de verdad. Ella confia en mi, cree en mí, me respeta y se hace respetar. Ella es leal con los demás, distinta, madura. Sabia. Sí, es sabia pese a que no lo sabe. Es justo que sea asi, que conserve esa inocencia soñadora que no supone ser demasiado  ingenuos u alelados, sino conservar sobre todo la capacidad de sorprenderse. Y además, está mi padre, al que adoro. Me gustan sus manos, algo delgadas, la sonrisa que le ilumina la cara, o el olor de su piel cuando está concentrado en el despacho. Olor antiguo, que me recuerda a la infancia, cuando me sentaba en su pierna y me contaba las historias de Peter Pan. Se va lejos, ahora se va, cuando le necesito. Pero es necesario, para él, lo es. Mi abuelo, que se fue, hace dos años, se fue. Me hizo endurecerme, ser fuerte. Incluso me dejó de herencia su barco. Su verdadero corazón, como bien decía cada vez que salíamos a navegar. Adoraba ese barco, ahora es mio. Adoraba a mis abuelos, las raíces de lo que soy, la sencilla franqueza de unos sabios que han visto mundo y las cosas. Los adoro porque hoy harían setenta años casados, y, porque dentro de setenta años, me gustaría ser como mi abuelo fue, seguir enamorado de la vida y, tal vez de un hombre que la ha compartido y transformado conmigo. Mi abuela perdió la luz de sus ojos cuando mi abuelo se fue, yo también. Ahora quiero a un chico, dulce y sincero, sobre todo, es sincero. Le quiero, espero que el sentimiento acabe, porque ahora, ese sentimiento me hace sufrir. Sin embargo, a veces me siento realmente bien recordandolo todo. Y, sin embargo, en ocasiones experimento un extraño miedo, tengo la impresión de que tardará mucho en pasar el dolor o de que a lo mejor me estoy equivocando con el camino escogido. No sé por qué. Sensaciones. Pero bueno, mientras tanto sigo adelante, entre otras cosas porque tengo el corazón de un hombre. El corazón de mi abuelo. Ese hombre que, un día se convirtió en pez y se hundió en lo más profundo del océano, y a mi me dejó su corazón.
Viva la vida, paz.

Seven cardinal sins

Nos enseñan que hay siete pecados capitales, todos conocemos los más importantes.Gula, soberbia, lujuria, envidia, avaricia, pereza.
Hay un pecado del que no solemos oir hablar mucho, la ira. Tal vez porque pensamos que no es tan peligrosa, que podemos controlarla. Queria decir que puede que no nos tomemos en serio la ira y quizá es más peligrosa de lo que pensamos.
Cuando se trata de comportamientos destructivos, la ira es el número uno.
¿Qué diferencia a la ira del resto de los pecados capitales?
Lo cierto es que es sencillo.
Si pecas por envidia o soberbia solo te haces daño a ti mismo, con la lujuria y la avaricia te hieres a ti mismo o a algun otro, pero la ira, la ira es lo peor.
El padre de todos los pecados, la ira te lleva a cruzar los límites y cuando lo hace puedes llevarte a muchísima gente por delante.

And the time cannot repair it.

Vamos por la vida chocándonos contra lo que se nos pone por delante astillándonos, rompiéndonos, hiriéndonos a nosotros mismos y a los demás.
El problema es hayar la forma de controlar el daño que hemos hecho, o que nos han hecho.
A veces el daño nos coge por sorpresa, a veces creemos que podemos repararlo, a veces, ni si quiera, vemos los daños.
Todos estamos heridos, algunos más que otros.
Llevámos el dolor a cuestas desde la infancia, y cuando crecemos, lo llevamos mejor que podemos. Al final, todos hacemos daño, y luego, intentamos repararlo lo mejor que podemos.
Nunca dije que no estuviera dañada o asustada, estoy herida.
Pain, without love.

Nice shoes and freedom.

Recuerdas cuando eras pequeño que tu unica preocupación era si te regalarían una bici por tu cumpleaños, o si te dejarían desayunar un paquete entero de galletas de chocolate.
Ser adulto está sobrevalorado, no te dejes engañar por unos zapatos bonitos o por no tener a tus padres dandote el coñazo.
Ser adulto es una responsabilidad.
La responsabilidad es un verdadero asco. Verdaderamente, es un asco.
Los adultos siempre tienen mucho que hacer, entre ganarse la vida y pagarse un alquiler, al final, acaban sin tiempo.
Esto hace que las bicis y las galletas sean apetecibles.
Por desgracia cuando has pasado laa época de los aparatos dentales, la responsabilidad se queda contigo. No puedes escapar. Una de dos, o alguien nos lo hace comprender, o sufrimos las consecuencias.
Aunque la madurez tiene sus ventajas.
Me refiero a los zapatos bonitos y a no tener a tus padres diciéndote lo que tienes que hacer, por supuesto.

Under the carpets of the tomorrow.

Hace dos siglos Benjamin Franklin reveló al mundo su éxito. ''Nunca dejes para mañana...''dijo''lo que puedes hacer hoy''.
La gente deberia prestar atención a las cosas que dijo.
No sé por qué siempre posponemos todo pero, si tuviera que adivinarlo, diria que todo tiene que ver con el miedo. El miedo al fracaso, al rechazo, al dolor.
A veces, es miedo a tomar una decisión porque...¿Y si te equivocas?
Sea lo que sea lo que nos da miedo una cosa es cierta, cuando el dolor a no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargaras con un tumor gigante.
El pájaro más rápido  atrapará al gusano. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron, todos hemos oído los proverbios, a los filósofo advirtiéndonos del tiempo perdido.Todos hemos oído a los poetas malditos instándonos a recuperar lo perdido aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos.
Debemos cometer nuestros propios errores, debemos aprender nuestras propias lecciones.
Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo las alfombras del mañana hasta que no podamos más, hasta que podamos comprender lo que Benjamin Frankiln quería decir.
Que es mejor saber que preguntarse, es mejor despertar que dormirse.  Y que fracasar, que cometer un error enorme, es mejor que no haberlo intentado.

La pluma rosa.

Pluma rosa.
Así llaman los de explosivos a alguien que explota. Pluma rosa.
La bomba se detona y cualquiera que esté cerca explota en un millón de particulas.
Se convierte en líquido, no queda nada de él. Son simples trozos de carne humana y sangre. Pluma rosa.
A veces no encuentran ni un dedo entero.
Eres una persona.
En un minuto eres una lluvia de carne.

Before dying.

Es una mirada, es el olor de la muerte, una especie de sexto sentido. Cuando el más allá viene hacia ti, sientes sus pasos. ¿Cuál de tus sueños quieres cumplir, antes de morir?
Apenas recuerdo su último beso, nunca crees que el último va a ser el último, crees que habrá más, infinitos. Crees que durará siempre pero no, no es así. Necesito que ocurra algo, necesito una señal de que todo cambiará, un motivo para seguir, esperanzas. Pero como no tengo esperanzas, quiero quedarme en la cama y sentir que puedo morir hoy.
En los hospitales dicen que lo sabes, que sabes cuándo vas a morir. Sea lo que sea lo que hace que lo sepas, es escalofriante. Si lo sabes, ¿qué puedes hacer para evitarlo?
Hay que olvidarse de que estás muerto de miedo. Si supieras que este iba a ser tu último día en la tierra, ¿cómo querrías pasarlo?

Eva García Rincón.

No sé si lo leerás, no sé ya como decirtelo.
Tú, amiga, no sé desde cuando empezar a contar que somos amigas, solo sé que me conoces muy bien. Demasiado bien para mi gusto.
Llevo varias horas tirada en la cama, sin saber que pensar. Amargada, porque quiero, como ya bien tu ya sabes. Y me he cansado, me he cansado de sentir. Me he cansado de ver como caes, por mi culpa. No hago más que desahogarme contigo, no hago otra cosa que contarte cosas y cosas, no hago más que preocuparte. Lo siento. Siento todo lo que has tenido que pasar, siento todo lo que estás pasando. Quiero que seas feliz, pero no paro de agobiarte. Siento ser tal mala amiga, porque vale, te escucho, también te comprendo, la mayoria de las veces, pero aún así no sé que decirte, no sé cómo animarte. No lo sé.
Te aprecio, aprecio cada consejo que me das, cada minuto que me aguantas. No lo dices, Eva pero, muchas veces segurísimo que has tenido ganas de mandarme a la mierda, porque soy una pesada. No lo has hecho. Pero deberías haberlo hecho, quiero que lo hagas. Eres alguien muy especial para mí, Eva. Tu perdón lo es. Te quiero muchísimo, muchísimo and you know.
Solo quiero verte feliz, quiero que llores de alegría, quiero abrazarte y decirte lo muchito que eres para mi.
Porque Eva es mucha Eva.
Y lo sabes.

Despierta hasta el amanecer.

Escrito el martes.
Esta tarde he salido con ''la panda del moco'' y por la noche con ''la panda del sexo''. Os preguntaréis cuál es cuál. Pues una mis amigos, los verdaderos. Ellos. La otra la panda adulta de los amigos de mi tío. Edu es el especial, aunque, después de lo de hoy no creo que me hable más.
Son las 5:12 y no puedo conciliar el sueño. ¿Por qué se me está haciendo tan complicado olvidarle? Esque no lo entiendo.
Se supone que soy una puta sin sentimientos que utiliza a los tíos de condón sin pensar en las consecuencias de ello.
Sin embargo, llevo horas tirada en el sofá, ya que ahora duermo en el salón porque mi tío se ha acoplado completamente en mi habitación a causa de sus problemas en el paraiso...
He dedicado las últimas horas a mirar el techo como si tuviera algo de atractivo.
Pienso, pienso y anhelo. No sé si debo hacerle saber que estoy bien, que me encuentro perfectamente después de haberme enterado que él y ella han vuelto. Después de haberme enterado de que será feliz con otra persona que no soy yo.
Él lo merece.
Lo peor es, que sé que no estoy bien. Ahora lo sé, porque hoy, aproximadamente a las 3:45-4:00, ha ocurrido algo. Y he escapado. No sé como va a afectar este suceso a mi vida. No sé nada.
Eva necesito que hablemos. Necesito quedar contigo, contarte lo que me ha pasado y escuchar tu voz tranquilizadora diciendo que todo va a ir bien... Lo necesito.
Todo se derrumba. Como he dicho antes, no pienso en las consecuencias de mis actos.
Con el tiempo todo cae, hasta las lágrimas.

Son las 06:23, debería intentar descansar. Mirar al techo no sirve de nada. Además, ya queda menos para el amanecer.

La terapia.

Basta de lamentos. Basta de penas y lloros. ¿Mi objetivo en la vida? Vivir.
Me lo tragaré todo para mí, lo prefiero así. Siento no haberte hecho caso, se lo cuento todo a Eva y parará de ser así. No por algo que haya hecho ella, si no por. No la quiero involucrar en los problemas de mi corazón, no la quiero preocupar en vano.
Tan solo vivir. Encontrarme a mí misma, como los místicos del Renacimiento.
Disfrutar de mi compañía como la de todos. Continuar enamorada hasta el fin de los tiempos. No correspondida, pero enamorada al fin y al cabo.
Empiezo de nuevo mi vida. Vuelvo a nacer. "He renacido de mi yo antiguo".
Tengo ganas de que llegue el mes de Agosto. Bajar a la playa a las nueve de la tarde. Sola, como siempre. Sentir la arena entre mis dedos y observar como desaparece el Sol tras el inalcanzable horizonte. Me servirá de terapia.