La hemorrágia puede detenerse. Algún día.

No me siento bien, después de lo de hoy, no. No me apetecía escribir, pero se ha ido y la inspiración ha venido sola. Tres días sin llorar. Ya tocaba hoy.
Todos tenemos alguna vez un pesar enorme, cada uno lo encaja a su manera.
No solo sentimos pesar por la muerte, también por la vida, por la perdida.
Carlos, cuando nos preguntamos por qué a veces todo es un asco, por qué duele tanto, debemos recordar que todo puede cambiar en un instante. Así es como tenemos que seguir viviendo. Recordándolo. Cuando te duele tanto que no puedes respirar, así sobrevives .
Recordando el día en que, sin saber cómo y aunque parezca imposible, no te sentías así.
No te dolerá tanto. Se detiene la hemorrágia.
El pesar le llega a cada uno a su hora, a su manera. El dolor le llega a cada uno a su hora, a su manera.
Lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cada uno puede hacer es estar como estamos.
Lo peor del dolor es que no puedes controlarlo.
Lo mejor que podemos hacer es sentirlo cuando llega y liverarnos de él cuando podamos, como sea. Llorando.
Lo peor es que cuando crees que lo has superado, vuelve otra vez y cada vez, te deja sin aliento. Sin respiración, sin corazón.
Todo pasa Carlos, eso espero.
http://www.youtube.com/watch?v=McpjNJ7zV6c&feature=related

-Well all I need is the air I breathe, and a place to rest my head.            -Do you know where your heart is?
-Do you think you can find it?
-Do you know where your love is?
-Do you think that you lost it?
-Just said all I need is the air I breathe, and only two places to rest my head.

La diferencia que supone un día.

-30, julio. 2:19.
Nunca sabes cuando va a ser el día más importante de tu vida.
Los días que crees que son importantes nunca son como los imaginas en tu cabeza. Los días normales que empiezan como otro cualquiera son, al final, los más importantes.
Otro día normal. Normal, haciendo que pase lo más rápido posible.
No reconoces el día más importante de tu vida hasta que estás dentro de él.
El día que te entregas a algo o a alguien, el día que te rompen el corazón, el día que conoces a tu alma gemela, el día que te das cuenta de que no hay casi tiempo porque quieres vivir para siempre.
Esos son los días más perfectos.

-29, julio. 03:18.
Cuando algo comienza, normalmente no sabes cómo va a acabará.
La casa que ibas a vender se convierte en tu hogar, los compañeros de piso en tu familia y, por supuesto, la aventura que ibas a olvidar se convierte, en el amor de tu vida.
Pasamos la vida preocupándono en el futuro, planeandolo, intentando predecirlo, pensando que saber cómo será amortiguará el golpe. Pero el furturo cambia constantemente, el futuro es el hogar de nuestros miedos y de nuestras esperanzas.
Algo es seguro, cuando por fin se revela, el futuro nunca es como lo imaginábamos.
Nunca, te imaginas tus días, los importantes, los tormentosos, los trágicos, todo. Te lo imaginas todo.

Lo siento, Carlos. No quieres que me disculpes, espero que no lo leas. Al final, sé que lo haras. Soy una inútil. Te encuentras como te encuentras y solo hago que te encuentres peor.
Esto del pacto no funciona. Un día tu, otro yo. Así, sin cesar. Es muy ridículo.
Perdoname.

Condenado a muerte.

Mate a una mujer un lunes. Le corte el cuello. La degollé. ¿Sabéis? Disfruté. Me lo pasé en grande, como un niño pequeño y su juguete nuevo. Asi que el martes, mate a dos. Quería sentir lo mismo. El miercoles, a tres. El jueves, habría matado a cuatro si no me hubiesen pillado. Desde entonces estoy condenado a muerte.
Te dejan elegir, colgarte o la inyección letal.
Puedes elegir tu muerte, literalmente. Al cogarte se rompe el cuello y se quiebra la columna, la presión sanguínea baja y pierdes la conciencia, tardas en morir unos minutos.
Con la inyección letal te inyectan anestesia primero para que te duermas, después un paralizante que detiene el diafragma y los pulmones, despues potasio, te para el corazón.
Todo se desvanece y mueres. Desapareces.

Bienvenido a la relidad.

Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia. El zapato le cabe a cenicienta. La rana se convierte en principe. A la bella durmiente la despiertan con un beso. Érase una vez y vivieron felices para siempre, la materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad.
Las otras historias esas que comienzan en noches oscuras, tormentosas y tienen un final atroz son las que parecen convertirse en la realidad.
Èrase una vez, felices para siempre... Los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños, los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más.
La realidad es más interesante que un felices para siempre.

Everything what surrounds us.

En el principio, Dios creó al cielo y la tierra, al menos eso dicen. Creó los pájaros y las bestias, contempló su creación y vió que le gustaba. Y luego creó al hombre. Desde entonces todo va de mal en peor.
La Biblia continua diciendo que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza pero no hay muchas pruebas. Dios creó el sol, la luna y las estrellas, y los hombre, solo crean problemas.
Cuando el hombre tiene problemas, que es casi siempre, recurre a algo más grande que él, al amor o a la religión para que todo cobre sentido.
Los budistas creen en Buda. Buda no es un dios, es un representante. El budismo es una filosofía, se basa en gran parte de mitos y leyendas. El judaísmo trata de llevar una vida tolerante con todos, se cree en Dios y sus leyes son los Diez mandamientos. En el islamismo se tiene que llevar una forma de vida como lo dice el Corán, su libro sagrado,estan en sumisión con Alá, su dios. El hinduísmo es una forma de vida, esta religión busca que la gente ponga atención a su riqueza espiritual y no a la material.
Da igual si utilizan la religión, si utilizan el amor, da igual. Necesitan algo para que todo cobre sentido.
El milagro de la vida en sí, por qué vivimos y morimos, por qué hacemos daño o nos lo hacen, aun es un misterio. Queremos saber el motivo, la respuesta en la contraportada del libro, porque pensar que estamos aquí, totalmente solos, es muy difícil de soportar.
Al acabar el día, si hemos ayudado a los demás, el hecho de que ayudemos a los demás pese a nuestras diferencias, sin importar en qué creamos, es motivo suficiente para no peder la fe.

Atracción física, reacción química.

Hay muchos tipos de química. Química orgánica, las química inorgánica, bioquímica, física-química, química analítica, también está neuroquímica.
Si hablamos de química humana, solo importa una cosa, o existe o no.
Química. Existe o no.

Perdonar y olvidar, eso es lo que dicen. Es un buen consejo pero no es muy práctico.
Cuando me hieres, deseo herirte. Me doy cuenta que no puedo hacerte más daño. Lo siento. Cuando me tratas mal, quiero tener razón.
Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algun día tengamos la suerte de olvidar.

Diagnóstico erroneo.

En la ciencia se dan las desapariciones.
Las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen. No tiene explicación ocurre, pasa a veces, pero sucede. Eso es llamado diagnóstico erroreo. Se suele decir que no se ha detectado. Cualquier explicación menos la verdad.
La vida está llena de desapariciones.
Si algo que no sabemos que sentíamos desaparece, ¿ya no existe?
Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir, la gente se desvanece.
Tengo más que decir, mucho más.
Pero, oye, he desaparecido.

Ángeles caídos.

Nunca debí dejar que volases tan cerca de mí, dejé que me robases las alas.
La primera vez que te vi me vino a la cabeza el absurdo pensamiento de que me querías.
Fuiste tan cruel al herirme mientras volaba entre las nubes, me hiciste caer desde el mismo cielo.
Y yo te hice lo mismo, a traición.
¿Para qué? Para observar tu dolor. al fin y al cabo, soy una arpia. Ahora he recuperado mis alas y las he guardado en un recondito lugar de mi interior. ¿Dónde? Junto a mi corazón, donde nadie volverá a llegar jamás.

The bitch melody.

No tengo que pensar, ni por qué pensarlo. Aun así, lo pienso.
Puta. No se me quita de la cabeza.
This pain is just too real. Too real. Asi es.
Fachada, solo fachada. Caparazones, solo caparazones. Así es Carlos, así es.
Puta melodía. Puta. No se despega.
¿Torturarme? Puede ser una opción, pero nunca es la buena. Puta. Eso es.
La ira me come por dentro.



17:02.
Hora de poner el caparazón. Perfecto, cada vez me queda mejor.
Time to cry, internally.

Todos creemos que nos va a ir bien, pero nos sentimos desesperados cuando no se cumplen nuestras espectativas.
Pero a veces nuestras esperanzas se frustran.
A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado.
La razón por la que nos aferramos a nuestras esperazas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos. Nos mantiene vivos, en pie, esperando lo inesperado.
Lo inesperado que nos mantiene despiertos.

Elena, Elena es un caso aparte.

Es un caso aparte, coñe. Ojalá fueran todas como ella. Ella tiene un caráter estupendo. Le gusta comer, pero comer bocadillos. Solo bocadillos, jajaja. Le gusta un chico y no se retrae. De echo, está con ese chico. Le gusta arreglarse, de vez en cuando, vestirse a su manera. Y lo que digan los demás, por el forro de ahí mismo se lo pasa. Si alguien le toma el pelo, pasa olímpicamente, solo hay que fijarse cuando lo hago yo, ni caso que me hace, es más la mayoria de las veces se lo toma a broma. Eso quiere decir que es una chica segura de si misma, la mayoria de las veces. Eso la hace resulta más atractiva a los ojos de los demás. Es una amiga que no so preocupa por lo que no tiene que preocuparse, por cosas ridiculas. De esas cosas pasa, también. Muchos la consideran simpática, otros rara. Yo la considero especial. Es ella misma. Como he dicho antes, eso la hace más atractiva. Porque que conste que me he apropiado de partes de su cuerpo. Además en un año, me ha ayudado tanto, que yo, se podría decir, le debo un año. Nunca olvidaré ese enero que empezamos ha hablar, no ha hablar, si no ha hablarnos. Buah, seguro que no lo entendeis, da igual. Yo me entiendo, creo pensar que ella también.

Adoro esta foto.  Me encata.

   

A por cierto, eso bailes extraños que hacemos con las canciones de Iron Maiden, en tu habitación, frente a la ventana, sin pensar en lo que digan los que nos desde fuera. No nos los quita nadie. También, el buscar el puto party fiesta en el Parquesur. Nobody.

Alba, antes, su amiga, ahora, su apoyo.

Me llamo Alba, como bien todos sabeis. Pitufa, como me el memo ese recien conocido. Rubia, como me llama la mayoria de la gente. Escribir es uno de mis sueños, pero escribir bien. Meter el mundo en una página. Sentir el repiqueteo de las teclas del ordenador o, mejor aún, ver cómo se seca la tinta de una pluma estilográfica en un cuaderno conservado a duras penas con un poco de pegamento y goma. Es una de mis pasiones. Uno de los instantes en los que me siento más viva es aquel que releo una frase, un pasaje, una idea que he detenido para siempre en el blanco del papel transformándolo a mi manera. Es difícil hacer comprender eso a los que piensan que la vida es tan solo el armazón que en el pasado tenías. Como si las dificultades fueran únicamente un mal rollo cuando, en cambio, son ocasiones, posibilidades de demostrar que podemos conseguir lo que pretendemos. ¿Soy una idealista? ¿Una loca? ¿Soñadora, tal vez? No lo sé, tengo 14 años, miro alrededor y veo que la vida es dura. Sí, pero también espléndida. Conozco los problemas del mundo, no escondo la cabeza debajo del ala, es duro suscribir una hipoteca para comprar un tugurio, es difícil encontrar trabajo que no te dé simplemente lo suficiente para sobrevivir, si no que además, te permita expresarte y vivir de una manera digna. También soy consciente de las innumerables injusticias y violencias que nos rodean. No obstante, no he perdido la esperanza. Me conmuevo al contemplar el amanecer desde la ventana de mis padres, daria lo que fuese por un amigo sin sentirme pobre por ello. Danzo con la vida, la invito a bailar, la abrazo sin excederme, la miro a los ojos y la respeto y la amo, al igual que admiro la mirada de un hombre y una mujer enamorados. Eso es, me gustaría estar en esa mirada, dentro, siempre, ser su sueño, hacer que se sienta único, como la gota de rocío que por la mañana, ilumina de repente el pétalo de una violeta. Soy el polo opuesto de mi madre, me hace sentirme mal serlo, pero es así. Me gustaria que me entendiese. Pero como decía mi abuelo, tengo poca edad, ¿qué sé yo de la vida? Me viene a la mente un poeta. Y su poesía. Es cierto, y quizá sea inevitable que seamos tan diferentes. En cambio me siento en perfecta sintonía con ella, con Eva. Mi Eva, que es mucha Eva. Su entusiasmo, la sonrisa y la energía con la que lo vive todo la hacen auténticamente arrebatadora. Somos afines, a veces, nos entendemos sin necesidad de intercambiar muchas palabras. La quiero y espero que tenga una vida feliz. se la merece de verdad. Ella confia en mi, cree en mí, me respeta y se hace respetar. Ella es leal con los demás, distinta, madura. Sabia. Sí, es sabia pese a que no lo sabe. Es justo que sea asi, que conserve esa inocencia soñadora que no supone ser demasiado  ingenuos u alelados, sino conservar sobre todo la capacidad de sorprenderse. Y además, está mi padre, al que adoro. Me gustan sus manos, algo delgadas, la sonrisa que le ilumina la cara, o el olor de su piel cuando está concentrado en el despacho. Olor antiguo, que me recuerda a la infancia, cuando me sentaba en su pierna y me contaba las historias de Peter Pan. Se va lejos, ahora se va, cuando le necesito. Pero es necesario, para él, lo es. Mi abuelo, que se fue, hace dos años, se fue. Me hizo endurecerme, ser fuerte. Incluso me dejó de herencia su barco. Su verdadero corazón, como bien decía cada vez que salíamos a navegar. Adoraba ese barco, ahora es mio. Adoraba a mis abuelos, las raíces de lo que soy, la sencilla franqueza de unos sabios que han visto mundo y las cosas. Los adoro porque hoy harían setenta años casados, y, porque dentro de setenta años, me gustaría ser como mi abuelo fue, seguir enamorado de la vida y, tal vez de un hombre que la ha compartido y transformado conmigo. Mi abuela perdió la luz de sus ojos cuando mi abuelo se fue, yo también. Ahora quiero a un chico, dulce y sincero, sobre todo, es sincero. Le quiero, espero que el sentimiento acabe, porque ahora, ese sentimiento me hace sufrir. Sin embargo, a veces me siento realmente bien recordandolo todo. Y, sin embargo, en ocasiones experimento un extraño miedo, tengo la impresión de que tardará mucho en pasar el dolor o de que a lo mejor me estoy equivocando con el camino escogido. No sé por qué. Sensaciones. Pero bueno, mientras tanto sigo adelante, entre otras cosas porque tengo el corazón de un hombre. El corazón de mi abuelo. Ese hombre que, un día se convirtió en pez y se hundió en lo más profundo del océano, y a mi me dejó su corazón.
Viva la vida, paz.

Seven cardinal sins

Nos enseñan que hay siete pecados capitales, todos conocemos los más importantes.Gula, soberbia, lujuria, envidia, avaricia, pereza.
Hay un pecado del que no solemos oir hablar mucho, la ira. Tal vez porque pensamos que no es tan peligrosa, que podemos controlarla. Queria decir que puede que no nos tomemos en serio la ira y quizá es más peligrosa de lo que pensamos.
Cuando se trata de comportamientos destructivos, la ira es el número uno.
¿Qué diferencia a la ira del resto de los pecados capitales?
Lo cierto es que es sencillo.
Si pecas por envidia o soberbia solo te haces daño a ti mismo, con la lujuria y la avaricia te hieres a ti mismo o a algun otro, pero la ira, la ira es lo peor.
El padre de todos los pecados, la ira te lleva a cruzar los límites y cuando lo hace puedes llevarte a muchísima gente por delante.

And the time cannot repair it.

Vamos por la vida chocándonos contra lo que se nos pone por delante astillándonos, rompiéndonos, hiriéndonos a nosotros mismos y a los demás.
El problema es hayar la forma de controlar el daño que hemos hecho, o que nos han hecho.
A veces el daño nos coge por sorpresa, a veces creemos que podemos repararlo, a veces, ni si quiera, vemos los daños.
Todos estamos heridos, algunos más que otros.
Llevámos el dolor a cuestas desde la infancia, y cuando crecemos, lo llevamos mejor que podemos. Al final, todos hacemos daño, y luego, intentamos repararlo lo mejor que podemos.
Nunca dije que no estuviera dañada o asustada, estoy herida.
Pain, without love.

Nice shoes and freedom.

Recuerdas cuando eras pequeño que tu unica preocupación era si te regalarían una bici por tu cumpleaños, o si te dejarían desayunar un paquete entero de galletas de chocolate.
Ser adulto está sobrevalorado, no te dejes engañar por unos zapatos bonitos o por no tener a tus padres dandote el coñazo.
Ser adulto es una responsabilidad.
La responsabilidad es un verdadero asco. Verdaderamente, es un asco.
Los adultos siempre tienen mucho que hacer, entre ganarse la vida y pagarse un alquiler, al final, acaban sin tiempo.
Esto hace que las bicis y las galletas sean apetecibles.
Por desgracia cuando has pasado laa época de los aparatos dentales, la responsabilidad se queda contigo. No puedes escapar. Una de dos, o alguien nos lo hace comprender, o sufrimos las consecuencias.
Aunque la madurez tiene sus ventajas.
Me refiero a los zapatos bonitos y a no tener a tus padres diciéndote lo que tienes que hacer, por supuesto.

Under the carpets of the tomorrow.

Hace dos siglos Benjamin Franklin reveló al mundo su éxito. ''Nunca dejes para mañana...''dijo''lo que puedes hacer hoy''.
La gente deberia prestar atención a las cosas que dijo.
No sé por qué siempre posponemos todo pero, si tuviera que adivinarlo, diria que todo tiene que ver con el miedo. El miedo al fracaso, al rechazo, al dolor.
A veces, es miedo a tomar una decisión porque...¿Y si te equivocas?
Sea lo que sea lo que nos da miedo una cosa es cierta, cuando el dolor a no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargaras con un tumor gigante.
El pájaro más rápido  atrapará al gusano. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron, todos hemos oído los proverbios, a los filósofo advirtiéndonos del tiempo perdido.Todos hemos oído a los poetas malditos instándonos a recuperar lo perdido aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos.
Debemos cometer nuestros propios errores, debemos aprender nuestras propias lecciones.
Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo las alfombras del mañana hasta que no podamos más, hasta que podamos comprender lo que Benjamin Frankiln quería decir.
Que es mejor saber que preguntarse, es mejor despertar que dormirse.  Y que fracasar, que cometer un error enorme, es mejor que no haberlo intentado.

La pluma rosa.

Pluma rosa.
Así llaman los de explosivos a alguien que explota. Pluma rosa.
La bomba se detona y cualquiera que esté cerca explota en un millón de particulas.
Se convierte en líquido, no queda nada de él. Son simples trozos de carne humana y sangre. Pluma rosa.
A veces no encuentran ni un dedo entero.
Eres una persona.
En un minuto eres una lluvia de carne.

Before dying.

Es una mirada, es el olor de la muerte, una especie de sexto sentido. Cuando el más allá viene hacia ti, sientes sus pasos. ¿Cuál de tus sueños quieres cumplir, antes de morir?
Apenas recuerdo su último beso, nunca crees que el último va a ser el último, crees que habrá más, infinitos. Crees que durará siempre pero no, no es así. Necesito que ocurra algo, necesito una señal de que todo cambiará, un motivo para seguir, esperanzas. Pero como no tengo esperanzas, quiero quedarme en la cama y sentir que puedo morir hoy.
En los hospitales dicen que lo sabes, que sabes cuándo vas a morir. Sea lo que sea lo que hace que lo sepas, es escalofriante. Si lo sabes, ¿qué puedes hacer para evitarlo?
Hay que olvidarse de que estás muerto de miedo. Si supieras que este iba a ser tu último día en la tierra, ¿cómo querrías pasarlo?

Eva García Rincón.

No sé si lo leerás, no sé ya como decirtelo.
Tú, amiga, no sé desde cuando empezar a contar que somos amigas, solo sé que me conoces muy bien. Demasiado bien para mi gusto.
Llevo varias horas tirada en la cama, sin saber que pensar. Amargada, porque quiero, como ya bien tu ya sabes. Y me he cansado, me he cansado de sentir. Me he cansado de ver como caes, por mi culpa. No hago más que desahogarme contigo, no hago otra cosa que contarte cosas y cosas, no hago más que preocuparte. Lo siento. Siento todo lo que has tenido que pasar, siento todo lo que estás pasando. Quiero que seas feliz, pero no paro de agobiarte. Siento ser tal mala amiga, porque vale, te escucho, también te comprendo, la mayoria de las veces, pero aún así no sé que decirte, no sé cómo animarte. No lo sé.
Te aprecio, aprecio cada consejo que me das, cada minuto que me aguantas. No lo dices, Eva pero, muchas veces segurísimo que has tenido ganas de mandarme a la mierda, porque soy una pesada. No lo has hecho. Pero deberías haberlo hecho, quiero que lo hagas. Eres alguien muy especial para mí, Eva. Tu perdón lo es. Te quiero muchísimo, muchísimo and you know.
Solo quiero verte feliz, quiero que llores de alegría, quiero abrazarte y decirte lo muchito que eres para mi.
Porque Eva es mucha Eva.
Y lo sabes.

Despierta hasta el amanecer.

Escrito el martes.
Esta tarde he salido con ''la panda del moco'' y por la noche con ''la panda del sexo''. Os preguntaréis cuál es cuál. Pues una mis amigos, los verdaderos. Ellos. La otra la panda adulta de los amigos de mi tío. Edu es el especial, aunque, después de lo de hoy no creo que me hable más.
Son las 5:12 y no puedo conciliar el sueño. ¿Por qué se me está haciendo tan complicado olvidarle? Esque no lo entiendo.
Se supone que soy una puta sin sentimientos que utiliza a los tíos de condón sin pensar en las consecuencias de ello.
Sin embargo, llevo horas tirada en el sofá, ya que ahora duermo en el salón porque mi tío se ha acoplado completamente en mi habitación a causa de sus problemas en el paraiso...
He dedicado las últimas horas a mirar el techo como si tuviera algo de atractivo.
Pienso, pienso y anhelo. No sé si debo hacerle saber que estoy bien, que me encuentro perfectamente después de haberme enterado que él y ella han vuelto. Después de haberme enterado de que será feliz con otra persona que no soy yo.
Él lo merece.
Lo peor es, que sé que no estoy bien. Ahora lo sé, porque hoy, aproximadamente a las 3:45-4:00, ha ocurrido algo. Y he escapado. No sé como va a afectar este suceso a mi vida. No sé nada.
Eva necesito que hablemos. Necesito quedar contigo, contarte lo que me ha pasado y escuchar tu voz tranquilizadora diciendo que todo va a ir bien... Lo necesito.
Todo se derrumba. Como he dicho antes, no pienso en las consecuencias de mis actos.
Con el tiempo todo cae, hasta las lágrimas.

Son las 06:23, debería intentar descansar. Mirar al techo no sirve de nada. Además, ya queda menos para el amanecer.

La terapia.

Basta de lamentos. Basta de penas y lloros. ¿Mi objetivo en la vida? Vivir.
Me lo tragaré todo para mí, lo prefiero así. Siento no haberte hecho caso, se lo cuento todo a Eva y parará de ser así. No por algo que haya hecho ella, si no por. No la quiero involucrar en los problemas de mi corazón, no la quiero preocupar en vano.
Tan solo vivir. Encontrarme a mí misma, como los místicos del Renacimiento.
Disfrutar de mi compañía como la de todos. Continuar enamorada hasta el fin de los tiempos. No correspondida, pero enamorada al fin y al cabo.
Empiezo de nuevo mi vida. Vuelvo a nacer. "He renacido de mi yo antiguo".
Tengo ganas de que llegue el mes de Agosto. Bajar a la playa a las nueve de la tarde. Sola, como siempre. Sentir la arena entre mis dedos y observar como desaparece el Sol tras el inalcanzable horizonte. Me servirá de terapia.